Я смотрю на других, и мне кажется что слово "люблю" для многих слишком много значит.
Это же так просто:
- Меня никто не любит. Даже ты.
- Я люблю тебя. А ты все время любишь кого-то другого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про Хорватию

Я вот сейчас стояла в пробке ехала по кольцевой и думала – блять, как же я люблю Москву. Но тут про Москву не будет, а будет про отпуск.
Во-первых, самолеты.
Я чем больше летаю, тем больше боюсь летать. Уже практически до истерики. То есть стоит ему немного отклониться от курса, как я закрываю голову руками и начинаю молиться – госпади, госпади, блять нет, нет, пожалуйста нет. Чтобы со мной летать, надо иметь или железные нервы, или бутылку уизги.
Правда на обратном пути я боялась не так сильно, потому что мы летели на большом боинге, и там у каждого перед глазами был экран, где все время показывали наш курс на карте, высоту, скорость и температуру за бортом. Это меня немного отвлекало от паники.
Во-вторых значит мама.
На седьмой день, когда я в тристаписятседьмой раз сказала:
- Я не знаю что это за автобус где находится Мали куда мы пойдем, зачем тебе?
Мама меланхолично сказала:
- Ну ты же образованный человек. Я считаю, что ты больше меня знаешь, вот я и спрашиваю у тебя.
Хорошо, я нервная. Я ни с кем не могу прожить дольше трех дней вдвоем, если это не юзер Ирина.
А сейчас я нервная в два раза больше чем обычно, и мне так хочется или остаться совсем одной, или побыть с кем-нибудь, кто не будет меня ни о чем спрашивать и ничего от меня хотеть, потому что я не знаю, где находится Мали и как жить дальше.
Еще – там нет магазинов. Я себе даже ничего не купила. То есть совсем ничего. Кроме дождевика. Всем всего купила, а себе нет. Потому что мне понравился один зонтик тростью, но мне его не разрешила купить мама. Он в сумку не лез.
Также – еды было мало. То есть утром и вечером ее было даже больше чем нужно. И меня теперь до конца жизни будет мучить вопрос – что же дают в Хорватии в пяти звездах? Потому что нигде вкуснее и больше, чем в этой двушке, меня не кормили. Вообще никогда. По утрам и вечерам, повторяю. Обедать почему-то мы ходили в супермаркет. Поэтому весь день хотелось есть. Кстати, может мне кто-нибудь объяснит. Там перед нами в кассу стояли две девушки. Они купили 4 бутылки вина, прокладки и 14 (я посчитала) упаковок жвачки. Разные все эти орбиты, диролы, 14 штук. Много думала, зачем им столько и как это может быть связано с вином.
Погода, скажем так, не располагала к морским купаниям, но купаться все равно приходилось. Потому что море очень красивое.
Насчет того, что посмотрели – да практически ничего, кроме Дубровника, так как в Хорватии уже были и все это уже видели. И вообще я поняла, что мне надоело ездить в Европу на море. Там везде одно и то же море, и одни и те же китайские полотенца.
Из того что запомнилось – очень запомнились сны. Какие-то яркие и тревожные, с толпами знакомых и незнакомых, любимых и нелюбимых, живых и мертвых.
Еще был прекрасный сериал про стерву-блондинку и умницу-брюнетку. Очень захватывающий любовный квадрат. Валяясь на пляже довязала свое разноцветное типа-платье. Почти дочитала Замятина «Мы». Потом заглянула в конец, поплакала и теперь не знаю, как дочитывать.
Еще животные там. Кошки опасны однозначно, лучше не подходить, а если их много, то вообще отходить огородами. А на острове Локрум нас атаковали павлины. Когда мы туда плыли, нам сообщили, что можно будет покормить павлинов. И я заранее расстроилась, думала что на всех павлинов точно не хватит. Павлинов хватило. Их там десятки, они сбегаются, начинают выпрашивать еду, а потом еще бегут за тобой и противно кричат, что аж страшно.
Вот как-то так все.
Да, еще меня русские туристы приняли за местную и пытались говорить со мной на англиском.
Вы только не думайте, что я отпуском недовольна. Я просто че-то вообще заепся. И зонтик тот все же хотелось бы.

@темы: трип

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блять, я ее обожаю

Нужные люди

Недавно в ленте под замком обсуждался вопрос «нужны ли кому зрелые женщины». А я как раз накануне гуляла по Тверской и видела очень юную девушку с перламутровыми ногами, - не поросячьей розовости, а именно розово-серебряными. И в очередной раз подумала, что для радости имеет смысл спать с двадцатилетними девочками и тридцатилетними мужчинами, а со всеми остальными стоит связываться только по любви. Потому что уж если влюбился в человека, тогда не то что возраст, а и пол особенного значения не имеет. Но когда в целом всё равно, удовольствие от свежего тела не перекрыть ничем.

Я попыталась обобщить свои наблюдения за людьми «нужными и ненужными», и пришла к такой примерно формуле: если в возрасте под сорок вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват.
Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьёзно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него. И не пластическую операцию. Они обижаются: каждое доверчивое существо знает минимум десять способов развлечь партнёра, но совершенно не способно занять самоё себя. Ещё они гениально умеют изображать безразличие, но чтобы партнёр оценил игру, нужно заставить его хотя бы взглянуть в вашу сторону. А ему плевать, и когда вы скачете за ним три дня с известной целью, он удирает с неприличной скоростью.

На три вещи можно смотреть бесконечно – это вы все помните. Выходит, чтобы на вас смотрели, придётся либо всё время жечь и лить воду, либо работать. В самом деле, стоит только погрузиться в свои дела, как под руку кто-то влезает: а чо это вы тут, а? Допустим, у вас получается хорошо, тогда у окружающих возникает прямо-таки спортивный интерес отвлечь вас от важного процесса – им, видимо, кажется, что завладев вашим вниманием, они подтвердят свою значимость. Если, по их мнению, что-то идёт плохо, они обязательно бросятся помогать, а потом при встрече станут спрашивать «как там наш проект».
Не понимаю, почему, но людям как-то спокойней, пока смотришь сквозь них. А если у женщины в глазах голод и поиск, она пропала.
К сожалению, сжульничать тут невозможно. Нельзя понарошку придумать себе работу, чтобы приманить мужчину, а потом резко отбросить вышивание в кусты и сцапать дичь, – вырвется. Должна быть какая-то настоящая желанная цель за пределами отношений, и тогда они будут тащиться за вами и ныть, что вы слишком озабочены карьерой и не обращаете на них внимания, и ваш нерегулярный интерес будет для них подарком. Придётся постоянно отгонять придурков, уверенных, что любую амазонку можно выбить из седла, если как следует кинуть палку. Людей поприличней прельщает мысль, что вас не нужно всё время развлекать и нянчить, вы способны некоторое время пожить самостоятельно и, к тому же, отпадает проблема «о чём говорить по утрам».
Это, повторюсь, не игра в безразличие. Искреннее умение увлекаться не любовью как-то удачно фотошопит личность и придаёт ей вневозрастное (и внеполовое) очарование.
(Мне кажется, мужчине, который дорожит своим браком, следует вовремя купить жене абонемент в школу танцев, набор для лэмпворка или косметический салон – что-нибудь такое, что займёт её с головой, если вдруг она не при деле)

Если же у вас нет иных устремлений, кроме гендерных, вы уже проиграли сереброногой девочке или юноше с красивым торсом - я всё время оговариваюсь, потому что какая в жопу разница, мужчина или женщина убедил себя в том, что два одиночества, две скуки, две пустоты способны как-то наполнить друг друга. (с) Марта Кетро

@темы: цитата

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах да, мне тут комплимент сделали.
- Твой бывший - самый больной псих, из всех психов, которых я знаю.
Горжусь собой.

@музыка: Веня Д'ркин "Как это все меня уже достало"

@темы: прекрасное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всю неделю меня одолевают два противоречивых желания – послать все к черту, залезть под одеяло и поспать, и куда-то идти, и там ебать и колобродить.
Я сейчас признаюсь в страшном – большую часть людей я совершенно не воспринимаю. Мне они кажутся примитивными. Тут два варианта – либо я правда какая-то особенная, либо я глупа и больна на голову.
Астральные связи налаживаются – целый день молча хотела в оги, и в итоге там и оказалась.
Последние полгода я чувствую себя осью некого карасса из пяти-шести человек, и поэтому очень счастлива. Но забывать, что все это может развалиться в любой момент, тоже не следует.
Я не знаю какой будет эта осень. Я пока ее только пробую, как кошка трогает лапкой воду.
В моей голове горят крыши домов и чернеет дым сожженных мостов.
В моей голове все время что-нибудь интересненькое происходит.

@темы: сегодня

---

Есть люди, которые меня очень сильно огорчают. Фактом своего существования вообще. Если бы можно было, я бы попросила господа бога, чтобы они исчезли.
Нет, я не сказала – умерли в страшных мучениях. Просто чтобы их никогда не было. И никто про них не знал и не помнил.
Сразу так человек двадцать – хоп и нету. Вуду слишком хлопотно и долго.
Может, просто пора почистить френдленту на вконтакте? О_о

@музыка: БГ "Гарсон №2"

@настроение: подумала что

---

Ближайшие три месяца я буду счастлива несмотря ни на что, просто по факту.
По вечерам можно уже кутаться в плед и задергивать шторы, чтобы шить, или читать в круге света от настольной лампы.
А можно гулять в парке, сидеть рядом на лавочке и греть свои руки в чужих руках.
Осенью хороша каждая минута, и каждая минута врезается в память.
Чтобы потом мучить флешбеками – октябрь, опавшие листья, дождь, чужие руки. Теперь совсем уже чужие.
И каждый раз как последний, вот что интересно.
Помнишь, я тебя любила? Забудь нахрен!

@темы: подумала что

---

Я продолжаю молиться на эту женщину...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

@темы: цитата

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ложиться спать нервничаю.
Вчера в 3 часа ночи меня разбудил городской телефон.
Но это в общем ерунда, нормальные люди звонят на мобильный, а по ночам только алкаши какие-нибудь все время ошибаются, и вообще я боюсь по ночам к телефону подходить, надо будет – утром перезвонят, и у объекта моей неразделенной любви нет моего домашнего номера, и у субъекта разделенной тоже нет, и т.д и т.п.
Поэтому я не стала брать трубку, и даже вылезать из кровати, и уже собралась снова заснуть, когда поняла, что что-то вокруг меня не так.
Проснувшись окончательно и оценив обстановку я обнаружила, что лежу на кровати наоборот. То есть головой туда, где все время ноги.
И что самое удивительное – совершенно не помню как, когда и зачем я перевернулась.
А это ведь надо было встать, переложить подушку, расправить одеяло, снова лечь.
А я помню только что три часа назад ложилась спать как обычно, спала и никого не трогала.
И как-то я даже испугалась. Я всегда все помню. Даже если очень много выпью.
А здесь просто полный провал.
И вдруг я вообще теперь ходить во сне начну....или еще что похуже?

@темы: странненькое

---

"Пианистка" Эльфрида Елинек

Наконец-то.
И как-то я даже не знаю. Занятно, но особо не цепляет. Хотя над фильмом я рыдала три раза.
Тема вообще такая – не очень здоровая. И форма тоже не отстает. Пост-блять-модернисты.
Меня просто терзают смутные подозрения, что многие люди вообще никогда не задумывались о том, чтобы испытать боль. Или причинить боль.
Надо еще у нее что-нибудь почитать, потому что тут я читала, и в общем-то ничего, кроме Изабель Юппер и не видела.
А вообще, я этот фильм очень люблю всем показывать.
На тему кто что скажет, значит.
Так вот. То что Эрика сумасшедшая, признаются все, кто вообще до конца досматривает.
Но пока только один цветок моего сердца сказал, что:
- Она-то ладно, но вот он - это чудовище просто, а не человек.
Даже я удивилась. Как-то я о нем и не думала совсем...

@темы: книги, кино, голоса в моей голове