Проекции утраченного

Вчера ездили в Подольск.
Подольск оказался горздо ближе к Москве, и гораздо более уныл, чем мы предполагали. Стоило нам миновать указатель Москва, как разметка на дороге исчезла и началась турбулентность. Неуместный Ленин на главной площади города тоже не радует.
Целью путешествия была усадьба Дубровицы, а точнее церковь Знамения Пресвятой Богородицы.
Которую мы благополучно достигли.
Церковь в стиле итальянского барокко снаружи конечно великолепна. А внутрь заходить никому и в голову не пришло, хаха.
То есть она действующая и хорошо подходит для венчания пар, которые расписываются в самой усадьбе. Стоянка забита свадебными лимузинами и хаммерами. Усадебный дом, где находится загс и, по слухам, институт животноводства, и готический конный двор впечатления не производят. Когда-то все это принадлежало князьям Голициным, а постройка такой церкви стала возможна благодаря Петру I, который очень интересовался этим проектом.
Прогулялись по берегу подольской реки Пахры, перекусили чипсами, купленными в "Подольсокм райпо". Это у них такая сеть супермаркетов.
Одинаковые невесты одинаково фотографировались на фоне церкви. Наверное, все брачующиеся, кто нас в этот день встретил, разведутся в страшных муках. Денег, отбитых на этих свадьбах, видимо хватило только на церковь, потому что все остальное находится в весьма плачевном состоянии, а особенно деревянный домик с дыркой в полу. Интересно, сколько невест и гостей туда уже провалилось.
После Дубровиц мы отправились в усадьбу Ивановское, расположенную на той же окраине Подольска. Там нас ждала разруха, ужас запустения и табличка с планом усадьбы. С гротом, фонтаном, подземным ходом и надписью "Ивановское. Проекции утраченного". Полазив в зарослях вокруг главного дома мы так и не поняли, где здесь должен быть утраченный фонтан, зато обнаружили жилище бомжей в бывшем театре. В другом полуразрушенном флигиле, судя по вывеске, находится краеведческий музей.
А в самой усадьбе тоже проводятся свадьбы. Эконом-вариант, так сказть.
Ушли оттуда в весьма подавленном настроении.











Дубровицы, главный усадебный дом, загс и институт животноводства по совместительству


Готичный конный двор


Ивановское, загс эконом-варианта


Вид сзади


Кто бы мог подумать, но краеведческий музей


Бывший театр


Проекции утраченного

@темы: карету нам, карету

---

Пилоты, пилоты, пилоты

Сбыча мечт идет полным ходом, и вчера я наконец-то побывала на МАКСе. Со школы наверное об этом мечтала, но все вот как-то не получалось. Хотя, казалось бы, что тут такого.
Вообще, если разобраться, с авиацией меня связывает очень многое.
Три последних поколения в нашей семье - летчики.
Мой дедушка во время войны летал на штурмовике ИЛ-2, а после стал инструктором в летном училище. Там же и погиб в 1947 году во время тренировочного полета. Учил своих курсантов летать группой, и один новичок не удержал строя, врезался в него. Самолет стал падать. Дедушка успел выброситься с парашютом, но высоты было недостаточно. Разбился. Моему папе тогда было всего несколько месяцев.
Папа после школы пошел в то же летное училище, летал на ИЛ-28, потом, как и его отец, стал летным инструктором.
Мой старший брат тоже был летчиком, летал на военно-транспортном ИЛ-76, пока не ушел из армии. Я, если уж на то пошло, закончила Московский Авиационный Институт.
Поэтому когда я вижу самолет, то очень радуюсь.
И вчера я радовалась целый день.
По телевизору наверное видно лучше, но по телевизору не слышно, и земля не дрожит под ногами, когда прекрасная стальная птица весом в 18 тонн закладывает виражи в небе у тебя над головой.
Это правда было очень красиво.
Конечно, не самое красивое что я видела в жизни, но одно из, в первой десятке.
А когда два самолета из группы "Русь" нарисовали в небе сердце, я кажется даже прыгала и что-то им от счастья кричала.
И я бы с удовольствием проторчала на этом аэродроме до самой ночи, но ровно в пять часов вечера полеты закончились.
Насчет фотографий - увы-увы, почти ничего не получилось, летают очень быстро.



Еще группа "Русь"






Новый двухэтажный аэробус


Ту-214


Бесстрашный крошка МАИ-890



Дозаправка в воздухе



"Стрижи"


Уродец Ту-144, аналог конкорда


Пока, МАКС-2011

@темы: впечатлительное, фотки, семья, вчера

---

Четыре дня провела в коматозном состоянии, с настоящей осенней простудой и температурой в 37 с хвостиком. Только сегодня вокруг и в голове начало понемногу проясняться. Интуитивно понимаю, что такая не в сезон болезнь была, наверное, за что-то, а не просто так, но ничего не могу с собой поделать. Пока не получается стать добрее и лучше.
Да и как тут блять станешь, мне вчера в метро баба одна на ногу три раза подряд наступила, вот зуб даю что нарочно.
Иногда я совершенно не могу понять, почему люди так странно себя ведут. От этого делается как-то не по себе.
А с лечением простуды все, как выяснилось, очень и очень непросто. Кроме теплого молока с медом и каких-то капель в нос пью еще глицин. Вроде бы он снижает агрессивность и улучшает социальную адаптацию, что мне бы сейчас не помешало.
А от остальных лекарств, по-моему, делается только хуже.
Вот например «Колдакт», или как я их называю – таблетки от насморка. Такие хорошенькие прозрачные капсулы, которые должны снимать все симптомы острой простуды, а в качестве побочного эффекта вызывать легкую сонливость.
Первый раз я попробовала этот препарат лет пятнадцать назад, и тогда он мне показался настоящим чудом. Одна таблетка действительно убирала насморк, невысокую температуру и слезящиеся глаза часов на пять, и моментально погружала в крепкий, глубокий сон. То есть можно было пить на ночь и спать спокойно.
Но видимо состав таблеток изменился, и теперь толком лучше от них не делается. Зато ходишь как обгашенный, а наутро вообще просыпаешься с каким-то химическим похмельем.
Со всякой отравой в пакетиках типа Терафлю и Фервекса у меня та же история. Температуру не понижают, ходишь весь день с квадратной головой, как будто всю ночь бухал. Уж я-то знаю, о чем говорю.
Может надо покупать какие-то другие лекарства, так кто бы знал какие…
А вот к другим веществам со временем мой организм стал относиться более благосклонно.
Я помню, например, когда мне было лет десять, нас кто-то угостил всякими сникерсами. Причем это все здесь еще не продавалось и было привезено из-за границы. После одного сникерса, половинки баунти и кусочка марса я вся, с ног до головы, покрылась мелкими красными пятнышками. Ну то есть конечно не сразу, а на следующее утро. В детской поликлинике никто не знал что это такое, и я хорошооо помню, как мама везла меня в квд на автобусе, и все на меня таращились.
А сейчас ты хоть обожрись этими сникерсами, ничего тебе не сделается. Прогресс.
Ну и конечно Балтика №9. В мои 16 лет две бутылки этого чудесного напитка имели такой эффект, как если бы я сейчас выпила бутылку водки, и этой балтикой запила. Опять прогресс.
В общем, куда ни плюнь, везде хорошо, чего и всем желаю.

@темы: что происходит, воспоминания

---

В последнее время я наконец-то оценила возможности интернета, который кстати мне недавно все же провели домой, и подсела на передачу «Снимите это немедленно». Она мне и раньше нравилась, но я все время забывала про нее, или времени не было. А теперь до меня дошло что вконтакте я могу смотреть по десять программ в день, и я в общем-то так и делаю.
Очень нравится ведущая Таша Строгая, и оооо, как бы я хотела оказаться на ее месте. По-моему это прекрасное занятие – обсирать всяких куриц, которые носят юбки годе и полиэстровые свитера с черкизона, и говорить им, что нужно носить.
В свете всего этого перетряхнула и свой шкафчик.
У меня давно конечно юбок-годе не водится, я уже не гатишная принцесса, но содержимое шкафа меня сильно расстроило.
Даже джинсов нет на осень. Одни правда есть, но они розовые.
С джинсами и штанами вообще я испытываю сильные затруднения уже давно.
Потому что люблю узкие.
Зауженных штанов в магазинах, как вы могли заметить, сейчас навалом, иначе в чем бы ходили все эти хипстеры. Но проблема в том, что в большую часть ассортимента своего размера я не влезаю. Икры не влезают.
У нас даже в институте был мальчик-качок, который жил по-моему в качалке, так вот он восхищался моими икрами. Спрашивал, где я их так накачала.
Но даже если икры и влезли, то это еще ничего не значит. То что нормально сядет на бедрах, скорее всего будет болтаться на талии. А на размер меньше уже не покатит, потому что бедра.
Плюс попробуйте мои икры, да со штанами, запихнуть в высокие сапоги. Ха-ха. Да у половины сапог молния ломается еще в магазине на примерке.
И ведь у меня вполне нормальная, человеческая S-ка. А что носят люди у которых L? Юбки-годе?

Хорошо хоть господь нас всех помиловал наконец-то, и похолодало. Я это называю хорошей погодой, да. А всех пиздострадальцев, которым не нравится «ноябрь на улице», мне охота придушить. Они все лето радовались, а я страдала.
Потому что я не люблю, когда посторонние люди видят мои коленки, пальцы на ногах, и ой фууу, бретельки от лифчега. И на чужие пальцы и пятки смотреть в метро мне тоже уже надоело. У большинства людей весьма уродливые пальцы на ногах, вы не замечали? Да и ноги тоже не очень, если уж честно.
Другое дело осень – пальто, шарфик, сапожки, перчаточки, и гулять. По опавшим листьям обязательно. Сидеть на лавочке в парке с близким по духу существом и пить коньяк.
Ок, коньяк не обязательно, от него тоже наверное толстеют.
Но все равно, можно брести по опавшим листьям, взявшись за руки, или просто плечом к плечу, если нет гендерного интереса, и разговаривать о высоком, о жизни и смерти, о книгах, об искусстве, о том какие все кругом пидарасы…
Размечталась я сегодня.
Ладно, думаю я еще спою тут не одну оду осени, а уж пидарасы кругом неискоренимы, но это уже совсем другая история.

@темы: я, женское, люди, мечты

---

Про космодром Байконур и нездоровый эгоизм

Про работу я теперь пишу совсем редко, но это не значит что здесь что-то поменялось. Наверное я просто привыкла. А сама атмосфера безумного чаепития у мартовского зайца никуда не девалась. Вот например.
Прошлым летом я рисовала тракты для Байконура. То есть для космодрома Байконур, да-да. Была даже возможность туда поехать в командировку, но я че-то побоялась, теперь жалею.
Короче, все прошлое лето я прорисовывала, как должны пойти тракты и кабели по зданию, на всех пяти этажах и на крыше. Получилась толстенная пачка чертежей. У меня даже создалось впечатление, что и заплатили нам не за содержание, а за вес этой пачки.
И в общем-то так оно и было. Потому что зимой мои коллеги, увы без меня, поехали на Байконур, и три месяца монтировали тракты в том самом здании. При этом в мои чертежи они не заглядывали вообще, а делали по месту, как получится, и из того что под рукой.
За это я к ним никаких претензий не имею, потому что когда я рисовала свою проводку, у меня не было точного плана здания. Простим им то что я до последнего винтика подсчитала, сколько чего надо. Ну не дал мне никто точный план, да.
То есть примерно я знала, что там пять этажей, высоту этажа, длину коридоров, а то что там где-то стена, где-то проем, где-то хуйня какая-то вроде трансформаторной будки из пола торчит - это все мелочи жизни.
В общем, по факту получилось совсем не то, что на бумаге. Но ничего, справились.
Но ах если бы это было все.
Передо мной уже месяц лежит прошлогодняя пачка моих же чертежей с этой разводкой, и я их правлю. То есть мне надо нарисовать теперь, как на самом деле они там все провели, и для этого у меня есть несколько гигабайт фотографий с места событий.
Навязчивые мысли о бессмысленности происходящего и тщете всего сущего сметаю с поверхности своего мозга розовым пушистым веничком из икеи.

Хотя если вспомнить историю с Воронежем, то все это действительно мелочи жизни. Это когда нам из Воронежа полгода не могли прислать чертежи самолета, на который должна была ставиться наша антенна. То ли тайна какая военная была, то ли потому что на воронежском заводе был всего один компьютер, на котором никто чертить все равно не умел.
В конце концов, один чел от нас поехал в Воронеж и сфоткал эти чертежи на свой мобильник. Кстати, они действительно были начерчены от руки.
Но к тому времени мы нашу антенну уже сделали, и в самолете потом пришлось сверлить лишние дырки, чтобы ее поставить.
А это был, между прочим, самолет президента.

Но конечно справедливости ради надо сказать, что мне обычно на работе достается не самый геморрой. Все уже поняли, что я не буду тут биться головой о стену, переводить с китайского инструкцию к новому паяльнику, не пойду на рынок к метро за втулками, которые я даже не знаю как выглядят, и в Воронеж фоткать чертежи президентского самолета тоже не поеду.
А вот рядом со мной сидит девочка, и она все это делает.
Я про себя называю это синдромом красного диплома. Почти то же самое, что синдром отличницы.
Люди, которые им страдают, свято убеждены, что они должны во всем сами разобраться, все разрулить, помочь всем страждущим, и что если не они, то больше некому. Покажи такому человеку проблему – он бросится на нее как тузик на грелку, забыв про все свои дела.
Не спорю, это может и хорошее качество, но как показывает практика, таким людям все просто садятся на шею. И едут, свесив ножки.
Я считаю, надо уметь говорить нет.
Нет, я не знаю, нет, я не могу вам помочь, нет, извините, но сейчас я занята. И делать при этом лицо коллекционной куклы Барби.
И не только на работе, да.
Как минимум появится больше свободного времени.
И можно будет больше тупить, страдать или хотя бы вот шарфик вязать. Как я.

@темы: работа, я, люди

---

Ни-во-что-не-погруженность, ничем-не-взволнованность, ни-к-кому-не-рас-положенность

Делать записи в дневнике совершенно не тянет. Точнее тянет, но ооочень редко. Да и толку тут что-то писать – мыслей умных у меня отродясь не было. Возможно были когда-то интересные…ммм… эмоции, как могут быть интересны всякого рода пиздострадания вообще – но и их не осталось. Наверное, я могла бы делиться с вами наблюдениями об окружающих меня людях, но мне стыдно, потому что наблюдения эти в почти все в духе «вы все дураки и не лечитесь».
Все больше и больше погружаюсь в какой-то свой мир, который ни для кого больше и не существует. Точнее даже не погружаюсь, а растворяюсь. В книгах, которые читаю в метро по дороге на работу, в наконец-то осеннем сегодня небе, в его серых глазах. В своих маленьких мечтах и радостях, во всех этих повседневных мелочах.
Событийный ряд в общем-то никакой. По крайней мере он мне таким кажется, потому как не нахожу я что-то ничего достойного упоминания и занесения в летописи.

Ну все ж попробуем.
Страшные цифры – я не пью уже месяц. Ну пара бокалов вина на работе по случаю какого-то праздника не в счет. Пива я уже точно месяц не видела. И не хочу. Пожар в голове закончился, тушить нечего, жизнь прекрасна на трезвую голову.
Видимо, моя бывшая личность окончательно расщепилась на атомы и куда-то канула. Низверглась в ад. Наверное скоро я стану странной непьющей занудой, потому что у нас в семье, если вы еще не поняли, в моде крайности. Мы все немножко фанатики и шизоиды.

На днях уже буквально должен прибыть наш фольцваген. То есть он уже прибыл, стоит в салоне, осталось только получить разрешение банка и забрать его. Сначала я была конечно в легком ахуе, потому что как вам может быть известно, чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А мы пока нихуя не продали и денех у нас вообще на это счастье получается что нет. Но потом я подумала, оглянулась вокруг, посмотрела какие у людей бывают настоящие проблемы, и махнула на все рукой. В конце концов, я смогу носить каблуки при таком раскладе. И можно будет съездить в Кострому, че, плохо что ли? По Костроме-то на каблуках…

Ну про гаррепоттеров там всяких и прочее особенно распространяться не буду, посмотрела, ни в чем от общей массы не отстаю. Больше всего мне, конечно, понравилась семейка Малфоев. По-моему это как раз и называется «одесский сквозняк», когда уходят не расплатившись. А вообще жалко конечно было, что все закончилось, и что всего этого на самом деле нет. Хоть я и не фанат. Вот например того что «Властелина колец» нет, мне было жалко до слез. А тут так, легкое, ни к чему не обязывающее сожаление.

Вот как-то так все. А сегодня опять в зал, на силовой урок. Кстати, уже минус два килограмма. С половиной. Так что лучшая диета – это спорт, и видимо отсутствие пива.

@темы: что происходит

---

Были на Пикнике Афиши в Коломенском. На пустые холмы я больше не хочу. В общем я поняла, что все эти фестивали - не моя история. Я просто заболеваю, когда нахожусь в таком количестве людей. Хотя в целом все было далеко не плохо.
Больше всего мне понравился салют прямо у нас надо головами, который организаторы устроили в конце.
Еще порадовало, что мероприятие было безалкогольным. Я почему-то в последнее время сильно полюбила все безалкогольное.
А собственно поперлась я туда конечно же не для того, чтобы поджариться на солнышке или потолпиться в толпе.
Отправилась я туда, чтобы увидеть Кортни Лав.
Я уж не буду рассказывать, как в детстве залипала по Нирване и что Кортни Лав - кумир моего детства. Она мне до сих пор очень нравится. Есть такие люди, на которых очень приятно смотреть. Вот на нее мне смотреть приятно, потому что она такая какая она есть, а не прилизанная отфотошопленная куколка. Ну и конечно же ее эмоции.
Ну и еще там бонусом Земфира, всего одна, потому что Земфиру было сложно сфоткать - все очень высокие, а я маленькая, и толкаться не умею.

@темы: вчера, впечатлительное, мероприятия

---

Про сказки и не только

После обеда на работе очень хорошо, потому что все в отпусках и на моей половине комнаты никого нет. От начальника меня отделяет перегородка, в спину никто не смотрит, в общем, свобода.
Можно мечтать, смотреть в окно, шариться в интернетах или писать посты.
И быстрее всего время почему-то идет как раз за сочинением постов.
Я там хотела рассказать про хороший фильм, который недавно смотрела. Про фильм тоже будет, но сначала про сказки вообще.

В какой-то статье по популярной психологии я еще давно вычитала, что по тому, какую сказку девочка любила в детстве, можно определить ее характер и судьбу. Ну грубо говоря, что если нравилась тебе в детстве Спящая красавица, будешь потом всю жизнь сидеть и ждать принца. И не факт что дождешься. Не знаю, правда это или нет, но мне вот нравились в детстве весьма странные сказки. Пожалуй, больше всего я любила сказки про муми-троллей. Там ни принцесс, ни красавиц нет, а есть компания весьма чудных персонажей, с которыми случаются разные истории.
И в принципе да, это похоже на мою жизнь и мое окружение.
Из-за мумии-троллей моя психика кстати была серьезно в детстве травмирована.
Когда мне было лет пять или шесть, мама читала мне на ночь «Шляпу волшебника». И вот там была такой персонаж – Морра. Толком она в книжке даже не описана, но зато ее все очень боятся.
Я как-то очень впечатлилась, и тоже стала бояться. Причем так, что каждую ночь просыпалась от страха и долго лежала в темноте, не могла заснуть. Так продолжалось целую неделю.
А потом я проснулась ночью и увидела Морру.
То есть конечно это было скопление теней в углу, где стояло кресло, но я лежала, что называется ни жива ни мертва, и боялась пошевелиться. Так продолжалось довольно долго, а потом шевелиться начала Мора. То ли это движение в углу мне от страха примерещилось, то ли на улице под окнами проехала машина и тени и правда начали двигаться, но я увидела как Морра из угла тянет ко мне два темных тонких щупальца.
С жутким воплем я скатилась с кровати и побежала в спальню к родителям.
Морра меня конечно не догнала, но меры безопасности после этого случая пришлось усилить.
Несколько лет подряд возле моей кровати мама потом возводила баррикаду из кресла и двух стульев, а к выключателю была привязана веревочка, которая всегда лежала возле подушки. Чтобы в случае нападения Морры я могла сразу же включить свет.
История эта имела и другое продолжение.
Потом, когда мне было лет одиннадцать, меня водили в дом пионеров на занятия по хореографии. Или по ритмике. Или по гимнастике, точно я сказать не могу, как они назывались. Потому что никакой хореографией мы не занимались, а преподавательница, молодая красивая женщина, увлекавшаяся видимо парапсихологией, занималась всякой отсебятиной. Учила нас медитировать и рассказывала про барабашек. Как раз было начало 90-х, нашествие барабашек и инопланетян на постсоветское пространство.
Моя история про Морру ей очень понравилась. Она сказала, что я в своем воображении создала сама это существо, дала ему жизнь и позволила питаться своим страхом. Так что оно материализовалось. И если бы я не была маленьким ребенком, оно было бы гораздо сильнее и могло бы даже меня убить.
В общем, захватывающая история, но мы сильно отклонились от темы.

Еще у меня было несколько томов русских народных сказок, которые тоже были очень странные и тоже мне очень нравились. Там сказки были собраны по разделам – про лешего, про домового и так далее. Больше всего я почему-то тащилась от сказок про кикимору. Там была одна про то, как в деревне пропадали дети, их кикимора забирала к себе. И в конце значит кикимора вылезла из болота, вся такая в тине, а на каждой руке по пять младенцев-игош, с большими головами, сосут молоко у кикиморы из груди.
Мама моя сильно возмущалась. и сказку эту мне читать просто отказывалась.

Но все-таки самой любимой сказкой у меня всегда был «Малыш и Карлсон». Причем чем старше я становилась, тем больше я ее любила. Раз двадцать наверное перечитывала. А когда мне было тринадцать, мы с подружкой даже писали свое продолжение. Главными героями были, конечно же, мы с подружкой, и Карлсон, который к нам иногда прилетал. У меня была целая толстая тетрадка этого бреда, исписанная от руки мелким подчерком, и у подружки такая же. По вечерам мы созванивались и зачитывали друг другу написанное.
Жалко, что та тетрадка не сохранилась.

А вот какие-то более менее традиционные сказки меня совсем не привлекали. Помню только что рыдала, когда мама прочитала мне «Русалочку». Ну и «Снежную Королеву» я полюбила, но уже в более сознательном возрасте. Это наверное потом сильно сказалось на моей половой жизни.

Короче. Все что я написала, не имеет никакого отношения к фильму, о котором я хотела изначально рассказать.
А фильм называется «Десятое королевство».
И это самая прекрасная, волшебная, добрая, ироничная, забавная и мудрая сказка, которую я когда-либо смотрела по телевизору. Даже не сказка, а Сказка.
На это у меня ушло пять вечеров, потому что там пять частей по полтора часа каждая, и мне очень жалко, что все закончилась так быстро. Я бы каждый день смотрела, правда.

@темы: воспоминания, впечатлительное, кино, книги

---

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум)

Вряд ли мне бы показалось это романтичным еще пару лет назад, но сегодня я подписываюсь под каждым словом.

"Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот."
(с)

@темы: цитаты

---

Hate and despair

Не знаю как ваше, но мое существование медленно, но верно превращается в кошмар. Когда я просыпаюсь утром гораздо раньше звонка будильника от того, что в окно снова лупит солнце, мне кажется что моя психика этого просто не выдержит. И когда я, за пять минут до выхода из дома, сдираю со своей взмыленной тушки перед зеркалом уже третье платье, мне тоже так кажется. Потому что блять ни одно из них не наденешь без лифчика на работу.
И особенно когда я каждый час проверяю прогноз погоды на мейле. А вдруг +35 в конце недели отменились.
Мне кажется, еще немного, и я начну биться головой о стенку и умолять господа не делать этого.
Не поджаривать снова нас всех на этой сковородке.
Или хотя бы послать мне платье, в котором бы соски не просвечивали.
Мне лета в этом году хватило, правда, еще в Индии в феврале.
Короче, лето – это самое мерзкое, отвратительное и гребанное время года из всех.

Но попробуем о чем-нибудь хорошем.
После трех недель занятий я наконец-то не выползаю из зала на подкашивающихся ногах, на следующих день не хромаю, а после тренировки у меня поднимается настроение. Это значит, что мышцы адаптировались к нагрузке, и эндорфины пошли.
В субботу беседовала с ого-го, личным тренером.
Конечно, я еще не настолько омажорилась, просто вводный инструктаж по тренажерам мне полагался.
Девушка-тренер подошла к своей задаче как-то слишком ответственно, и стала меня подробно расспрашивать, чем я болею, и чем питаюсь. Сказала, что в общем все нормально, только ее смущают бутерброды на завтрак.
Я же вот уверена, что без бутербродов жизни нет.
И еще она сказала мне прекрасную, волшебную вещь, которую я правда и без нее знала. Но приятно было услышать от профессионала.
Она сказала, что низкокалорийные диеты и всякие ограничения в еде малоэффективны, и нужно заниматься спортом. А питание должно быть просто здоровым, вот и все. Потому что мышцы в объеме в три раза меньше такого же по весу куска жира.
И о, как же я с ней согласна.
Знаете, меня серьезно бесят все эти псевдо-анорексички, которые пишут на своих страничках сколько они весят, сколько калорий они сегодня заглотили, и цифру «49Кг» в графе «религиозные взгляды.
Девочкам наверное никто никогда не говорил, что если ты худая, это еще не значит что у тебя красивая фигура.
К нам на занятия приходила парочка таких экземпляров. Зрелище достойное циркового номера - скелет пытается поднять гантели, а у него ничего не получается.
Короче, не буду углубляться в эту без сомнения актуальную тему.
Ни индивидуально с ней заниматься, ни перестать есть бутерброды по утрам меня тренер так и не уговорила.
Пусть пока останется три занятия в неделю на групповых уроках, и мораторий на употребление пива.
Правда, если сейчас ебанет под +35, придется бросить вообще все, кроме работы. И пиво, и тренажерку.

В общем, мне сегодня плохо. Может, завтра мне станет лучше, и я вам расскажу про хороший фильм в пяти частях, который мы уже неделю смотрим по вечерам ).

@темы: что происходит

---

Я тут читаю в метро Набокова, а именно «Истинную жизнь Севастьяна Найта». Набоков давно уже стал моим любимым писателем. Что касается этой книги, там есть два момента, которые мне захотелось записать себе на память.
Первый я процитирую дословно.
- «Им, наверное, было так на редкость хорошо друг с другом. И трудно поверить, что это тепло, эта нежность и красота не сохранились где-нибудь как драгоценность, у какого-нибудь безсмертного свидетеля жизни смертных» (с)
Красиво, правда? Ведь каждый раз, когда с кем-то расстаешься, очень хочется оставить эту драгоценность себе. А может такие вещи совсем для нас не предназначены, и все это продолжает где-то быть, но уже отдельно от тебя.

Второе место я цитировать не буду. Там речь идет о сюжете вымышленной книги. Если кто не читал, «Истинная жизнь Севастьяна Найта» - как бы биография вымышленного писателя. И там говорится о его книгах, которые конечно никогда не были написаны.
В общем, это не очень важно, я сейчас не про то. Вторая книга Севастьяна Найта называлась «Успех». Там о том, как однажды, совершенно случайно, один молодой человек встретил девушку, свою настоящую любовь, с которой был счастлив до конца жизни. Ну что-то вроде – если бы я в тот день вышла из дома на пять минут позже, мы бы никогда не встретились.
Встреча происходит в самом начале, а дальше идет анализ, насколько случайной была эта случайность.
И получается что две их судьбы – это не две прямые линии, которые вдруг пересеклись. Линии эти волнистые, и они то расходятся, то снова почти соприкасаются на протяжении всей их жизни до этой встречи. То есть они уже несколько раз могли бы встретиться, но все время в последний момент что-то мешало, какое-то самое незначительное препятствие. Как будто судьба несколько раз пыталась их свести, но только последняя ее попытка увенчалась успехом.
Мне стало очень жаль, что такой книги на самом деле нет.
Потому что все мы двигаемся по таким волнистым линиям, это правда. Я помню эти сближения своей линии с линиями важных для меня впоследствии людей. Несколько раз так выходило, что вроде прошли по касательной друг от друга, а через несколько лет вроде как случайно опять встретились, и началось.
Наверное были и другие ситуации, когда наши линии могли пересечься, о которых я ничего не знаю.
Но в любом случае я думаю, тех кого мы должны встретить – мы рано или поздно встретим, никуда не денешься.

@темы: книги, цитаты, впечатлительное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О фольцвагене и провалах в памяти

В последнее время я как-то очень сильно скучаю по своему детству. Детством конечно можно называть всю мою жизнь, до тех пор, пока я от родителей не съехала. Но ладно, ради приличия ограничимся первыми 24-мя годами.
Очень скучаю по интернет-задротству.
По тому времени, когда у меня были дневники на разных сайтах и десятка два «друзей» при каждом дневнике. И пусть я большую часть этих людей никогда в жизни не видела и уже не помню, как их звали, но я же писала туда почти каждый день о своих планах, мыслях, о том как мне хорошо или плохо, и ждала, и радовалась, когда мы в комментариях все это обсуждали. И сама я как-то в то время могла по Интернету проникнуться незнакомым человеком. Завязывалось такое вот виртуальное приятельство. Иногда даже дружба.
Такого общения почему-то не хватает сейчас.
Я несколько раз пробовала заводить дневники инкогнито так сказать, на других ресурсах, кроме жж. Не потому что хочу что-то от кого-то из знакомых скрыть, а как раз в надежде что получится как раньше.
Но увы-увы.
То ли времени не хватает, то ли еще чего-то.
Последний раз был месяц букввльно назад, я тогда попробовала завести дневник на liveinternet. Тоже ничего не получилось, я сразу же посралась с какой-то малолеткой, и вообще была в легком ахуе от интеллектуального уровня там собравшихся.

И вот сегодня я полезла этот самый дневник удалить и отписаться от каких-то подписок там, потому что ливинтернет мне заспамил всю почту своими новостями.
Мне сообщили, что мой дневник удален, но я могу его восстановить.
Я конечно удивилась, ведь всего месяц прошел, как я там не писала ничего, но послушно следуя инструкциям системы все восстановила.
Минут пять я тупо смотрела на то, что восстановилось.
Потому что восстановилось совсем не то, что я писала месяц назад.
Восстановился мой дневник за 2007 год, который я там завела осенью того года, сделала с десяток записей, а потом благополучно об этом забыла.
То есть я вообще не помню этого.
И никогда бы не вспомнила.
По-моему весьма яркое доказательство того, что большую часть жизни наше сознание проводит в полусне, и возможно прошлое – не совсем такое, каким мы его помним. То есть нам кажется, что мы его хорошо помним, а многие вещи все-таки забываются.
Зато, перечитав эти забытые записи за 2007 год, я нашла ответ на давно мучивший меня вопрос.

Был один такой мальчик в 2007 году, по которому я убивалась недолго, но сильно.
Мальчик этот работал в автомобильном салоне менеджером по продажам. Мне тогда казалось что это очень круто, да. Работал прям с утра и до поздней ночи, а иногда и по ночам, так что времени встретиться у него не было ну совсем.
И вот тогда я марку автомобиля конечно знала на зубок, и даже называла его так про себя – мальчик из мерседеса? шкоды? опеля? А вот хуй знает, потому что после того как эта история закончилась, а закончилась она слава богу очень быстро, до греха не дошло, название машины вылетело у меня из головы напрочь.
Но ненавидела я тогда этот мерседес-опель-школу всей душой. Потому что я еще не знала, что если мужчина вам не звонит, причин может быть много. Вы ему не нравитесь, он в вас не заинтересован, вы ему безразличны. Или он сдох. (с) Это не я придумала, если что.
Насчет того, как звали мальчика на самом деле у моей памяти есть хотя бы два варианта – то ли леша, то ли сережа, но про это я лучше промолчу.
И вывод здесь конечно может быть один – какая же я была дуууура.
Потому что я принцесса, а тот менеджер уже почти облысел.
Ну и настоящие друзья конечно лучше виртуальных.
А фольцваген я ненавидела зря, он уж точно ни в чем не виноват.

@темы: обо мне, воспоминания, поток сознания

---

Не так страшна Турция, как..ну вы поняли

Ну, попробую отчитаться про Турцию.
Мне в Турции больше всего понравилось «Лебединое озеро». И не надо, не надо тут про быдлоотдых. Пока мы там были, в Аспендосе прходил международный фестиваль оперы и балета. Причем происходило это все в настоящем античном театре, который очень хорошо сохранился. Мы сидели на самом верху, на каменных ступеньках, а над нами были турецкие звезды. Ну а внизу оркестр и лебединое озеро. Потрясающе на самом деле. Постараюсь запомнить на всю жизнь.
Правда когда я туда залезла, то вниз вообще не могла смотреть, там же ни перил, ничего нет, одни каменные ступеньки, на которых сидишь. Ну и после представления, когда все полезли вниз, одна женщина все-таки упала. Ее потом на скорой увезли.
И даже если от балета отвлечься, ничего там нет такого ужасного, в этой вашей Турции. Правда в отеле у нас были одни престарелые немцы. Я ооочень долго искала отель чтобы без русских. Потому что наши соотечественники – это то что в Турции мне меньше всего понравилось.
Из-за детей, которые выли, орали и только что не лаяли, обратный рейс был похож на зверинец на выезде.
И конечно ни в одной другой стране я не видела у наших столько понтов. Хотя поездочки в другие страны подороже будут.
На регистрации в аэропорту Анталии меня потрясла женщина, которая стояла с тремя маленькими детьми, мужем и няней в очереди к соседней стойке бизнес-класса. Сначала она все отправляла свою дочку, которой было от силы года три, к няне. Громко и чтобы все слышали, что у них есть няня. А когда девочку занесло за загородку, где стояли мы, выдала на весь аэропорт:
-Настя, Настя у нас в эконом-класс залетела.
Причем таким тоном, как будто Настя провалилась в выгребную яму.
Порадовала еще одна, видимо считающая себя хорошо обеспеченной, семья, которая ехала с нами на балет. Мать семейства и три дочери были в вечерних платьях и на шпильках. Среди общей туристический массы они были прекрасны. Уж не знаю, как они на этих шпильках по развалинам карабкались.
Развалин там вообще кстати полно. Амфитеатров, разрушенных храмов, акведуков и прочего. Так что все вместе ничуть не хуже какой-нибудь Греции или Кипра.
Турки тоже не такие противные, как я их себе представляла. Некоторые женщины ходят без платков и даже красят волосы.
Обслуживание в ресторане мне очень-очень понравилось. Не надо никого подзывать и ждать, сами сразу подходят и все приносят очень быстро.
Еды много.
Главное, конечно, турецкие сладости. Было очень и заранее обидно, что все попробовать не удастся. Но там этих пирожных целый стенд был в отельчеке. Причем самые вкусные – это самые серенькие и невзрачные. Я всем сердцем полюбила волосатые пирожные. Даже не могу предположить, из чего они были.
Пожалуй, с классической туристической Турцией мы столкнулись один раз. Когда поехали на двухдневную экскурсию в Памуккалле. Это короче такие белые известняковые скалы, с термальными источниками. И об этом я, пожалуй, напишу отдельный пост, настолько это было ужасно.
Ну а так море оно и в Турции море, солнце, загар там, все дела. Можно теперь месяц тональником не пользоваться.
А вообще выключите уже лето, ага.

@темы: трипы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кое-как я дожила до отпуска. Сегодня последний рабочий день. Удивительно, но никто не носится за мной, чтобы я им что-нибудь доделала, переделала и распечатала, как это бывает обычно.
Хотя еще конечно не вечер.
Вчера в припадке вдохновения приготовила настоящую лазанью. Блюдо сложное, но блиииин, как же вкусно! Мне эта лазанья потом всю ночь снилась.
А еще недавно мне снилось, что мы на работе разбирали какие-то архивы, и нашли документы, из которых узнали, что наш начальник отдела во время второй мировой войны помогал немцам. И что немцы вместе с нашим начальником пытали Земфиру.
Все это было так ужасно, что я, кажется, даже плакала во сне.
В последнее время очень почему-то хочется новых фотографий.
Хотя сейчас фотографироваться конечно уже не так интересно.
В доцифровую эру я как раз училась в школе, и мы с подружкой все время что-нибудь придумывали.
Один раз поехали в Архангельское, это такая прекрасная усадьба возле Красногорска, если кто не знает. Там залезли в кусты и замутили эротическую фотосессию. С кленовыми листиками.
Фотки на удивление получились вполне сносные, правда всю эротику запороло мое унылое выражение лица и след от резинки на животе.
Сейчас-то конечно такой фигней никто страдать не станет.
А вообще я сижу на работе, слушаю Lake of Tears, и мне хорошо.
Потому что скоро я пойду домой, где буду жрать лазанью. А пот дороге зайду в магазин на тему каких-нибудь дешевеньких ярких маечек.
На выходных намечается свадьба-день рождения и еще какие-то готопляски.
Про свадьбу надо бы конечно отдельным постом, потому что я вообще до этого свадьбами не очень интересовалась, а тут вот человек выходит замуж, и от некоторых технических решений этого процесса я немножко шоке.
Да, и еще у меня теперь есть розовые босоножки с цветком.
В общем, дела перестали идти интересно, и пошли хорошо.

@настроение: что происходит

---

Работа сегодня стопарнулась капитально, а все благодаря последнему сюрпризу от вконтакта.
Всех-то разве сразу проверишь, кто там у кого в друзьях?
И то, что паша дуров гений я поняла, только когда не обнаружила себя в друзьях у некоторых своих друзей.
Вообще нововведение не то что дурацкое и неудобное, как например со стеной, оно просто какое-то подленькое.
Мне и раньше казалось странным, когда друзей скрывают. Стыдно вам, да, я понимаю, что вы их знаете. И искать всяких бывших и удаленных через общих знакомых неудобно.
Ну а тут вообще, без комментариев.
Мне хочется жить прямо и честно, и всегда кстати хотелось.
А если кто-то до сих пор не может в своих бабах разобраться, так я тут ни при чем.

То есть вы не думайте, что меня так все эта возня в социальных сетях интересует. В последнее время гораздо меньше. Реал – он затягивает.
И я вообще не про то хотела рассказать.
Из новостей – обживаюсь на новом месте.
Вчера вот осчастливила себя абонементом в фитнес клуб на полгода. В очередной раз.
Мое детство прошло в метаниях между секциями художественной гимнастики, бальных танцев и лепки из пластилина.
Видимо поэтому я не чувствую себя счастливой без возможности подрыгать ногами и попыток сесть на шпагат. Хорошо хоть из пластилина лепить не тянет.
И это будет уже мой третий фитнес клуб.
С первым не сложилось вообще. До него надо было ехать на двух автобусах, и народу там всегда было пять человек на квадратный метр. Плюс ко всему почти все эти хабалки девушки, которые туда приходили, были знакомы между собой, и постоянно песдели про мужиков и нарощенные ногти. Но хуже всего то, что записываться на занятия надо было по телефону, а девушка на телефоне тоже все время с кем-то песдела про мужиков и ноги, и дозвониться туда было нереально.
Так что я выдержала всего месяца два.
Второй клуб был просто сказочным местом, и я посещала его с феерическим энтузиазмом как минимум три раза в неделю на протяжении четырех месяцев.
Даже после того как на йоге мне чуть не свернули шею.
Там был такой обкуренный хиппующий инструктор, который сообщил мне, что растяжка это все фигня, и у меня просто внутренние психологические зажимы.
Больше на йогу я не ходила.
Тем более что мне всегда больше нравились силовые классы.
И вот тогда мне казалось, что результатов никаких и нет, потому что я себе постоянно кажусь каким-то уебищем, а сейчас я смотрю на фотки того периода, и вижу что епт, я ж на них что-то среднее между афродитой и сарой коннор из терминатора.
Закончилось все плохо. Я как-то катастрофически влюбилась, и начала с феерическим энтузиазмом пить, курить и страдать. Ни на какой фитнес уже времени не хватало.
Поскольку сейчас чувство недовольства собой опять зашкаливает, а пить, курить и страдать я перестала, то можно продолжить делать из себя сару коннор.
На занятиях еще не была ни разу. Отзывы на клуб в интернете ужасные.
Не знаю, неужели и там все песдят про мужиков и ногти не затыкаясь %)

@темы: что происходит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето, как всегда, друзья мои, навевает на меня тоску и уныние. И я устала не понимать, чему все так радуются.
Может тому что в метро воняет потом, или что пьяная школота тусит под окнами по ночам.
Уныние усугубляется тем, что все прогрессивное человечество едет на Пустые Холмы, будь они не ладны, а совокупность обстоятельств снова не дает мне к ним присоединиться.
Зато мы едем быдлить и пить метиловый спирт в Турцию.
Плюс ко всему наша молодая семья испытывает в данный момент очень сильные мнимые финансовые затруднения.
Мнимые потому, что финансовые затруднения - это когда не хватает на еду и ходить не в чем.
А когда не хватает на Турцию, платье из наф-нафа и пиратов Карибского моря посмотерть, потому что вы взяли тачку в кредит, то про финансовые затруднения надо заткнуться и молчать в тряпочку.
Волнует вопрос – босоножки с такой палочкой между пальцев удобные? И где купить самые дешевые?
Мое желание гулять было частично удовлетворено на прошлых выходных, и в конце поста можно увидеть несколько фоток опять из царицына. Обратите внимание на чудовищно огромного гуся, который затесался в толпу обычных московских уток.
Мама очень переживает по поводу Турции, там вон люди мрут от технического спирта как мухи. А на меня вот сегодня скинули стеклянную бутылку с балкона, она там разбилась по пути о козырек и меня обсыпало стеклами. Поэтому я все еще думаю, что самый опасный город – это Москва.

@темы: что происходит

---

Очень люблю старенькие сборники зарубежной фантастики, изданные еще в СССР-е, или сразу после его развала.
Есть в таких книгах для меня что-то очень теплое и домашнее.
И пару таких книжек со старой квартиры я увезла, когда переезжала.
В одной нашелся неизвестный мне рассказ Рея Брэдбери, мне показалось, что не очень для него типичный. Без этой его иногда немного приторной философии, один сплошной экшн. Наверное, получился бы хороший голливудский блокбастер.
Но меня этот рассказ почему-то так зацепил, что я почти рыдала в метро.
Там было про племя людей, которые живут на планете, где когда-то очень давно их космический корабль потерпел аварию. Планета для жизни почти не пригодна, днем там адское пекло, а ночью ледяная стужа. Поэтому люди живут в пещерах и выходят на открытое пространство только на несколько часов в день, утром и вечером.
Но самое главное, что из-за космической радиации все обменные процессы в организме у этих людей ускорились в тысячи раз, и срок жизни человека равняется восьми дням. Они рождаются и через восемь дней умирают глубокими стариками.
И там один молодой человек со своей женщиной решает добраться до уцелевшего корабля.
Все очень кинематографично описывается, и заканчивается конечно же хорошо.
Не знаю почему мне так понравилось.

@темы: книги