Bellatrix Mogwai
Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Кашель почти прошел. Что очень и очень неплохо, даже двух недель не прошло.
Лечилась так. Ставила горчичники. Ела всякие конфетки типа Холса, Выпила два пузырька микстуры и несколько дней принимала папины таблетки от кашля. Уж папа со своим хроническим бронхитом знает, что делать.
На ночь, о ужас, пила коньяк с медом и лимоном.

Говорю, что результат хороший, потому что как раз недавно вспоминала, как в 2007-м году в это же время, осенью, болела два месяца. К врачу не ходила, да и не лечилась ничем особо. Мама пыталась меня пичкать всякими лекарствами и народной медициной, но отношения тогда с родителями у меня были не очень, и ей не всегда удавалось в меня что-нибудь запихнуть. Единственное исключение - микстура, которую мама бадяжила сама из водки и анисовых капель. О, ее я принимала всегда с удовольствием. Не уверена только, что это было на пользу.
Плюс ко всему я, презрев болезнь, тусовалась по всяким клубам, впискам, друзьям, гуляла под дождем и почти каждый день пила джинтоник из баночки. В общем, вела не самый праведный образ жизни.
Вообще отчаянный был год. Весной я рассталась с безумным В. Мы шесть лет встречались, и я была уверена, что это любовь на всю жизнь. Ну мудак, ну что поделаешь.
Когда он стал совсем невменяем, мне пришлось-таки от него уйти. Хотя никуда я не уходила, как жила с родителями, так и жила. Просто готовилась остаток жизни провести в одиночестве.
Сейчас так странно об этом вспоминать, о всем, что касается тех отношений. Например, за все шесть лет нашего знакомства я видела его маму всего один раз. Минуты две. Ну разве это серьезно?
А все его странные идеи? Не хочу сейчас во все это углубляться, я уже писала о нем много раз, сейчас немного про другое.
Что же касается В., мне потом один знакомый врач так объяснил. Что либо это у него психопатическая акцентуация личности, и тогда он таким и останется на всю жизнь. Либо это реальная болезнь, и тогда дальше станет только хуже.
В любом случае, расстаться с ним было очень правильно. Но тяжело.
Все лето после этого расставания я провела в каком-то коматозе. Старалась ни о чем не думать, не загадывать на будущее. Для меня было важно проснуться утром и просто прожить этот день хоть как-нибудь, не позвонив ему.
У меня была работа. И были две подруги, которые немного скрашивали этот кошмар.
К осени мне стало легче. Я почувствовала свободу, меня увлекло наше общение с Мариной, одной из подруг. Мы постоянно были на связи, переписывались, делились очень личным. И вот Марина меня уговорила начать уже знакомиться с мужчинами и ходить на свидания.

И я познакомилась и сходила. Не могу сказать, что этот молодой человек мне прямо сильно понравился. Вряд ли мне вообще мог кто-нибудь тогда понравится. Но он был весьма мил, смотрел на меня с интересом, немного флиртовал. Мы несколько раз встречались, гуляли, сидели в кафе, были в кино. Даже целовались пару раз.
Мне стало казаться, что все это важно, и вот-вот начнется настоящее сближение. Мы будем постепенно узнавать друг друга, открывать душу, много говорить, станем близки. И он был такой нормальный, не то что В. Не орал на меня, не задвигал про то, что купаясь в речке, можно подхватить сифилис. Так что я приготовилась к большой любви.
Думаю, тот юноша тоже ждал скорого сближения и к чему-то готовился, но немного не в том смысле, в котором я.
Короче, до греха дело не дошло, и он очень быстро потерял ко мне интерес.
Дело еще осложнялось тем, что он был рок-звездой местечкового масштаба, и за ним все время бегала парочка поклонниц, готовых на все. А тут я со своим сложным внутренним миром.
Так что дальше началась какая-то тягомотина.Он предлагал встретиться, потом отменял встречу. Писал, что хочет меня увидеть, но он так занят, так нечеловечески занят по работе, что даже и не знает, когда это будет возможно. Возможно в следующем году. А потом выкладывал фотки из клуба с друзьями.
Может, если бы у меня был какой-то опыт общения с разными мужчинами, я бы это все восприняла проще. Сейчас-то я понимаю, что надо было плюнуть на это как только что-то пошло не так и сходить еще штук на десять-двадцать свиданий.
Но тогда мне казалось, что все очень серьезно, я сидела перед компьютером, пила джин-тоник и ждала, когда он мне напишет и куда-нибудь позовет.
Прикол в том, что он писал, действительно всегда писал первый, но ничего определенного, так, слал кучу смайликов, поцелуйчиков и туманных обещаний.

И вот по совету подруги Марины я решила выяснить отношения. Задать прямой вопрос, что все это на хуй значит, увидимся ли мы когда-нибудь, и на что мне в принципе можно тут рассчитывать.
Ну, как говорится, хорошо что спросила. Оказалось, что никаких отношений у нас нет, и с чего бы им быть, странно, что я что-то такое себе вообразила.
- Почему ты вообще говоришь о каких-то отношениях между нами? - так он и сказал, да.
Это было дико обидно, хотя с самого начала мне этот юноша был нужен как чемодан без ручки.
Последнее слово осталось за мной:
- Раз у нас нет никаких отношений, то нехуй мне слать всякую хуйню!
Гордо заявила я и забанила его на всех аккаунтах. Не думаю, правда, что он этот бан заметил и оценил.
А фразу эту придумала как раз Марина, нам она обеим очень понравилась, и мы потом ее часто повторяли для поднятия боевого духа.

Но вот я думаю, что именно эта ситуация была той соломинкой, которая сломала горб верблюду. Не мое расставание с В. и долгие страдания по этому поводу, а именно вот этот неудачный недороман меня тогда добил и сделал возможным все, что случилось потом.
Как будто это был мой последний шанс на что-то хорошее, как последний патрон, я его использовала и промахнулась.
Как вы понимаете, сейчас я уже не так драматично воспринимаю жизнь, хе-хе. Но сегодня вот что-то вспомнилась та осень десять лет назад и все эти метания.
И да, лучше чем тогда, я никогда не выглядела ни до, ни после. 53 кг нервов и трагедии, длинные огненно-рыжие волосы, лосины, ковбойские сапожки и черный плащ.
Если я когда-нибудь снова впаду в драму и отчаяние, обязательно покрашусь в рыжий ).