Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

Lawful evil

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Помню давным-давно играла в игрушку RPG, где можно было прокачивать мораль своему персонажу. Хорошие поступки и задания, где надо было кому-то помочь мораль улучшали, а плохие поступки и грубые ответы соответственно наоборот.
Так вот у меня в последнее время что-то мораль сильно хромает.
Мало того что я снова не уступила место беременной, я сегодня обманула продавщицу!
Зашла после работы в несколько магазинов, а в конце на рынок за черникой. Расплачиваюсь за ягоду, даю деньги, продавщица мне соответственно сдачу. Сдача с пятисот рублей.
И тут меня что-то переклинило и я в полной, абсолютной уверенности говорю:
- А я вам тысячу давала.
Запуталась, короче, в деньгах и почему-то подумала, что купюр в кошельке у меня было больше.
Женщина сначала глазами похлопала, потом по карманам, но спорить не стала и отдала мне еще 500р.
Я уже почти дошла до дома с этой черникой, когда пораскинула мозгами, все подсчитала, посмотрела еще специально в мобильном банке сколько точно я денег сняла перед этим шоппингом, и да - никакой тысячи на рынке у меня не было, дала я ей пятьсот рублей.
Но она ведь даже спорить не стала!
Стыдно, конечно, и мысль вернуться и отдать была. Но если учесть, что вот вчера меня обманули в Пятерочке и пробили товар не по акции, а по полной стоимости, то можно сказать, что круговорот обмана в природе соблюден.
А уж сколько раз так пытались обмануть мою маму-пенсионерку. Думают, что женщина пожилая, соображает плохо, и дают специально сдачу как будто с меньшей суммы. Мама иногда замечает это, а иногда и нет. Обидно за нее!
Накажет ли меня Господь за это? Возможно. А возможно он таким образом уже наказал эту женщину.
Не знаю, я че-то так устала в последнее время, и у меня почти всегда плохое настроение, нет сил на хорошие поступки.

01:33 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Заметила, что лично для меня походы по магазинам перестали быть приятными.
Потому что это уж не как раньше - пришел, посмотрел, взял что понравилось. Теперь, покупая что-нибудь, в обычном магазине я вынуждена в среднем три раза объяснять таким внимательным и услужливым продавцам, что мне больше ничего не надо.
Так в прошлую субботу в магазине косметики я последовательно отказалась от:
- "лак хороший, возьмите несколько"
- жидкости для снятия лака
-туши для ресниц-
- "еще что-нибудь?"
В магазине обуви я сказала нет:
- распродаже сумок
- средству для ухода за обувью
- салфеткам для замши
В магазине белья я побила рекорд и снова отказалась от:
- такого же белого
- такого же черного
- примерить комплект
- от, простите, трусов
- от "а вот носочки еще не хотите?"
Ну и еще в одном магазине обуви я померила одни туфли, которые не подошли, а продавщица последовательно предложила мне еще три пары. И продолжила бы это свое "а еще вот эту модель посмотрите", если бы я не ушла.
То есть за два часа мне пришлось сказать "нет, спасибо" пятнадцать раз. На мой вкус многовато. Я уже не говорю про то, что потом пошла на рынок и там тоже было и "еще что-нибудь желаете?" и "килограмм? а полтора возьмете?" и "а зелень не нужна?".
Ад какой-то на самом деле.

01:11 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Рассчитывала провести время у родителей как-то более конструктивно. Ходить гулять, поездить по ближайшим магазинам с мебелью, дочитать книжку..
А получилось как-то так
Сложно там, блин. У себя на районе я уже привыкла и все знаю, покупаю продукты и нужные в быту вещи просто на лету по дороге с работы. А тут тоска, рядом с домом одна вшивая "Магнолия", где ничего толком нет. Плюс ко всему у меня случился кулинарный кризис, я там не готовила, а переводила те странные продукты, которые все-таки удавалось купить.
На следующей неделе снова надо будет ехать туда, убраться и приготовить все к приезду родителей. Месяц прошел очень быстро.
Та квартира окончательно перестала меня пугать, и теперь только раздражает. Все такое маленькое, старое, неудобное. Миллион правил и запретов. Все нужно делать каким-то особым образом - закручивать кран не до конца, не наступать на определенные участки пола, не братья рукой за холодильник, чтобы на нем не оставалось пятен, и так далее, и тому подобное.


На работе осталась неделя до отпуска. Удивительно, но я спокойно сижу и делаю свою работу. Никто меня не трогает, не велит все срочно бросить и скастовать за три дня спутник. Моя антенна на бомбардировщик уехала в Зеленоград и то ли всем там понравилась, то ли они не стали на нее смотреть и засунули куда-нибудь подальше. По крайней мере никто оттуда не звонит и не ругается.
Но ведь в любой момент все может измениться, так что расслабляться пока рано.

На днях мне звонил наш старый начальник.
К счастью, я не слышала звонок. Перезванивать не стала. Я не знаю, о чем с ним говорить. Как вы себя чувствуете, как ваши внучки, а дальше-то что?
Короче, я в принципе не знаю, о чем говорить с людьми, да, и не стыжусь этого.
Но по какой-то роковой прихоти судьбы звонит он почему-то всегда именно мне. Хотя я ему уже телефон О. дала три раза. Вот она бы с удовольствием с ним пообщалась, ей все равно с кем и о чем, главное поговорить.
Он отличный дядька, очень-очень хороший, но разговаривать я с ним не люблю
Тем более он уже плохо слышит (ему за семьдесят), и говорит тоже как-то странно. И каждый, каждый сука раз он задает один и тот же вопрос - а как у тебя ДЕЛА? ну с этим, да, ну ты поняла? Нет пока? Не тяни, а то потом поздно будет.
По-моему мой бывший начальник единственный, кого это интересует. Что вообще-то очень невежливо. Мало ли че там у меня внутри происходит!
Конечно, я не только из-за этого не стала перезванивать. Просто тяжело это все - делать вид, что я рада, вымучивать какие-то вопросы, отвечать так, чтобы он меня расслышал и понял...
В следующий раз, если позвонит, пересилю себя и возьму все-таки трубку.

18:53 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Уже несколько дней чувствую себя полным ничтожеством. Получила по шее от начальника. Не от своего, а сверху который.
Знала, что будет именно так, потому что так было уже много раз, но я все никак не могу привыкнуть!
Неделю назад он мне сам велел прорисовать кое-как эскизы для этого нового спутника, просто чтобы приблизительно оценить массу.
Вот прям его слова:
-Не трать на это много времени, все это пока в проекте, который вряд ли куда-то дальше пойдет. Никто этим всерьез заниматься не будет.
И тут вдруг трах-бабах - совещание, и куча вопросов ко мне:
- А где это, а где то, как все это соединяется, ты учла вот это и так далее? А почему не учла? Что у тебя за подход, ты ни во что не вникаешь.
Действительно, почему это я на досуге весь спутник не разработала...
Потом было второе совещание, к которому я более менее разобралась и даже один раз открыла рот по делу.
Остальные полтора часа мы с О. там сидели и ничего не понимали. С таким же успехом совещание могло быть на китайском. Какие-то телепорты, пикосекунды, кросс-лучи. Научная фантастика.
До отпуска осталось две недели, надеюсь меня оставят в покое и дадут доделать свою работу, в которой я хоть что-то блин понимаю.
Я конструктор, а не разработчик.

Усилием воли снялись с мужем с насиженного места и съехали в квартиру родителей. Прежила несколько страшных часов в ожидании горячей воды. Воду должны были дать в тот день, когда мы приехали, но дали ее поздно вечером.
За один день здесь я уже расколола одну плитку на кухне, всего лишь наступив на нее, сбила все настройки в микроволновке так что муж потом долго не мог вернуть все как было, и сломала мамину заколку.
Ну что поделаешь, родители ведь так хотели, чтобы мы здесь пожили.
Мама звонила в полном отчаянии. Они весь год ждали эту поездку, а теперь все идет не так. Очень жарко, все раздражает, тетя не то делает и говорит...Жалеют, что уехали так надолго.
Хотя половина срока-то уже прошла.


00:04 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Не понимаю, почему люди любят лето.
Услышала тут, что хорошо, не надо много на себя надевать.В недоумении, что же в этом хорошего?
Я вот люблю одежду. В одежде большинство людей выглядят лучше.
В общем, я как всегда недовольна. От этой жары у меня болит все тело. Хотя, возможно это от того, что я вчера полдня ползала по полу, кроила юбку-солнце.
Пока родители в отъезде, присматриваю за их квартирой. Разговоры об этом начались еще в прошлом году. Я должна была непременно и срочно сказать, когда поеду в отпуск, чтобы родители могли спланировать, когда уехать им. Одновременно, как может вы уже поняли, мы уехать не можем, потому что за их квартирой нужно присматривать.
Не очень понятно, почему их квартиру нельзя оставить пустой, а мою можно.
Потом, когда уже все утряслось с отпусками, мама была очень недовольна, что я не хочу жить в их квартире, когда там не будет горячей воды. Действительно, что там, всего десять дней мыться из тазика.
Но я была непреклонна. Пока там нет воды, я только захожу в обед и поливаю цветы.
Воду дают уже на этой неделе и по идее мы с мужем теперь должны туда переехать, но я таааак не хочу. Там нет кондиционера, нет стиралки, неудобная кровать, нет нашего огромного телека....подумаешь до работы пятнадцать минут пешком.
Хотя может нам и стоит выйти из зоны комфорта, мы этим летом даже еще гулять не ходили. Ужас, я знаю.
На работе какой-то треш происходит. Внезапно выяснилось, что мы ввязались в глобальный проект - создание новой системы спутниковой связи. Никто не знает как это будет выглядеть, но все эскизы должны быть готовы к четвергу. Вся страна и Сами-знаете-кто смотрит на нас с О., а мы играем в шарики и рисуем какую-то хню.
Четверг это вообще будет какой-то день Х, потому что в четверг мы должны еще отправить письмо в Корею с нашими моделями некой антенны. А они еще не очень готовы.
Почему всем что-то от нас нужно? Раньше лето было прекрасным временем. Летом 2009-го я на работе связала кофту и прочитала "Унесенных Ветром".
Сегодня с О. рассуждали, будем ли мы здесь работать через пятьдесят лет. Решили что будем. Наверняка к тому времени технологии шагнут далеко вперед. На работу мы будем телепортироваться прямо из дома, компьютер это будет как теперь кульман, а чертить можно будет в какой-нибудь виртуальной реальности. А нас самих омолодят, будем выглядеть лучше чем теперь, лет на двадцать пять.

22:40 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Поскольку родители уехали я наконец-то сама вытаскиваю открытки из ящика.
Так-то их всегда мама брала. Оказывается, это так здорово - заглядывать в ящик и что-то там находить.
Интерес к этому занятию у меня то усиливается, то почти пропадает, и тогда я ничего никому не отправляю. Хотя адреса висят.
За все это время позволила себе поступить плохо два раза - один раз не стала отправлять открытку на Украину девушке, которая не указала в профиле что знает русский язык, второй раз нашей соотечественнице в Испанию. У неё был такой замороченный профиль, столько требований, столько ссылок на альбомы уже полученного, а главное, открытки она хотела чистые в конверте.
Будем считать что эти открытки потерялись и не дошли.
Один раз сама получила порцию негатива.
Девушка из Питера решила меня отчитать за открытку со стандартными марками. Мол неужели в Москве нет художественных марок? Какое дремучее невежество - наклеить обычные.
Не знаю, мне марки ну вот совсем не интересны. А что, имею право, посткроссинг не филателия...
На днях пришла открытка из Новой Зеландии. Я страшно обрадовалась, это же так далеко, а поди ж ты...
Подсчитала - всего за неполный год увлечения посткроссингом я получила открытки из 21 страны. Германия и Голландия, надо сказать, уже поднадоели.
А вот жемчужина моей коллекции - открытка из Французской Гвианы с космодрома Куру, с номером GF-295.
Вот это чудо, до сих пор не верю, что оно досталось мне )



01:11 

Sex and the City

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Никогда не думала, что снова буду это делать, но тем не менее. Досматриваю последний сезон "Секса в большом городе". Пробило-таки на ностальгию.
Когда мне было двадцать, я обожала этот сериал. Вприпрыжку неслась с курсов английского, чтобы успеть на вечерний показ.
Ближе к тридцати я случайно увидела по телевизору одну серию, сначала обрадовалась, а потом ужаснулась. Как я могла смотреть такую чушь. Взрослые женщины, ведущие себя как девочки-подростки это глупо, а местами и отвратительно. Так мне тогда показалось.
А сейчас пересматриваю с удовольствием.
Мне нравится разглядывать их наряды, и у Кэрри все-таки очень приятное лицо. Хоть мой муж и говорит, что она страшная. Она так хорошо и искренне улыбается.
История с мужчиной ее мечты, конечно, за гранью. Столько лет пиздострадать по какому-то мудаку! В чем мечта-то заключается? В том что он ее все время отвергает? Или в том что он умеет поднимать брови? Они с Кэрри совершенно друг другу не подходят.
Это я сейчас понимаю, а в двадцать лет я смотрела и думала - вау, вот это настоящая любовь.
Мне кажется, вредно такое показывать.
И еще этот совершенно непонятный русскому человеку пласт культуры под кодовым названием "может, поужинаем вместе?". Этот штамп и в других фильмах постоянно встречается. Такое впечатление что пригласить кого-то поужинать это просто такая формальность, которую необходимо соблюсти, чтобы заняться с ним сексом. Все так серьезно к этим ужинам относятся.
Количество этих самых ужинов в жизни героинь сериала, конечно, превосходит все разумные пределы. Новая серия - новый мужчина. С которым сначала ужин, а потом оказывается, что он или псих, или импотент, или женат, или извращенец, или все это сразу, так что конец любви и снова приходится идти с кем-то ужинать. Ясное дело, художественное преувеличение, иначе сериала бы не получилось.
Я вот всего один раз в жизни решила, что уже взрослая и что почему бы мне просто не заняться сексом. Вооон с тем симпатичным мужчиной. И что в итоге? Я вышла за него замуж.
Я считаю, повезло.

00:30 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Опять приснился сон про волну. Как будто мы с мамой гуляем в каком-то странном и красивом парке, почему-то ночью. Парк расположен на склоне горы, а где-то далеко внизу море. Мы решаем туда спуститься, доходим где-то до середины парка, и видим, как в темноте на верхушки деревьев накатывают огромные волны цунами.
Большую часть моей жизни я вижу во сне эти волны в самых разных вариациях. Не имею ни малейшего понятия, почему.
Хотя в последнее время ничего практически не снится. Так, какая-то бессвязная муть.
Кстати, я до сих пор помню сны, которые снились мне в детстве.
Один из первых снов тоже был связан с морем и часто повторялся, пока я была маленькая.
Мне снилось, что я нахожусь в красивой открытой беседке на берегу. Берег такой высокий, скалистый, беседка стоит на самом краю, и в нее попадают брызги, когда о берег ударяет волна. В этом сне все было так реально, шум моря, запах, соленые брызги на коже. Странно, ведь я никогда не была на море, и уж тем более в подобном месте...
Еще был один не то сон, не то фантазия. Скорее уж второе. Как будто в комнате кроме меня полно таких небольших, полупрозрачных существ, похожих на медуз. Они плавают в воздухе, и никто кроме меня их не видит. Я с ними о чем-то разговаривала, уже не помню о чем. Наверное все это происходило в моем воображении, но помню я это так, как будто я действительно это видела.
Потом, когда я стала старше, я перестала их видеть. Наверное, это игра мне надоела.
Говорят, что дети видят много странного. Ну или воображают, что видят.
Какими-то захватывающими историями в этом плане я похвастаться не могу.
Но вот например один раз я играла с пупсиками в тазу. Это был такой большой эмалированный таз с нарисованными на дне цветочками. Я купала в нем своих пупсов, мыла их небольшим кусочком мыла, который мне дала мама. В какой-то момент я увидела, как рисунок на дне таза слегка изменился. Цветы стали другими. Думаю, мне так показалось из-за мыла, вода была уже достаточно мутная.
Но я пошла к маме и сказала ей, что я только что перенеслась в параллельную вселенную другой мир. Здесь все такое же, только таз отличается.
Мама, конечно, не поняла о чем я там болтаю, я ведь еще в школу не ходила.
А еще когда умерла моя двоюродная бабушка, я видела как она пришла ко мне попрощаться.
Она жила далеко, на Украине, мы ездили к ней два раза всей семьей, но я не могу сказать, что была к ней как-то там привязана. Если честно, то в детстве старые люди мне не нравились.
Так вот в тот день нам позвонили с Украины и сообщили о ее смерти. Родители стали это обсуждать, ехать на похороны или не ехать, всякое такое, а меня положили спать. Я долго не могла уснуть и в вдруг поняла, что бабушка стоит у окна за занавеской. Я ничего не видела, просто знала, что она там. Мне не было страшно, но и какой-то особенной радости я не испытала. Я просто знала что она там стоит и смотрит на меня, и что если занавеску отдернуть, я увижу ее как сноп не очень яркого света.
Потом ощущение что я не одна в комнате ушло и я уснула.
А на похороны так никто и не поехал. Это были девяностые, денег на билеты не было, маленькую меня не с кем было оставить и так далее...За это украинские родственники на нас сильно обиделись и перестали общаться.
Да что теперь говорить. Тетя нашла как-то их всех в одноклассниках, написала, а они не ответили ничего. Взрослые люди.
У нас дома много их фотографий подписанных "Любимым сестричкам от брата Толи." Или Коли. Братья двоюродные, конечно, но все равно.
Я вот всегда в одноклассниках отвечаю в таких случаях, что общаться не хочу.

11:15 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Наконец-то досдала все на курсах за первый год. Хотя уже прошла треть от второго. Я не самая последняя, остались еще две девочки с недошитыми платьями.
Все это было так долго, потому что шить последнее время мне совсем не хотелось. А больше всего мне не хотелось шить образец, без которого нельзя было этот год закрыть. Колупаться четыре дня, совмещать полосочки, чтобы потом просто положить его в коробку и забыть. За это время можно было бы себе что-то пошить. Но я взяла себя в руки и все доделала.
Образцы это то что меня убивает. Я вот не уверена, что чему-то на них учусь. Я как бы и так в курсе, что шить надо аккуратно!
В группе есть две девочки, которые на эти образцы забили, шьют платья в свое удовольствие. Говорят, что документ об окончании для них не важен, они учатся для себя. Но я так не могу, положено все сдать и получить диплом, значит надо сдавать. Здравствуй, ОКР.
С дипломом этим тоже не все гладко вышло. Поскольку я перевелась из другой группы и часть зачетов сдавала там, все перепуталось, а какая-то новенькая коза в учебной части забыла что-то там отметить и ушла домой.
Но сегодня я им звонила, диплом готов и можно забирать.
На втором курсе мне нравится учиться гораздо больше. Интересные темы, сложные конструкции и моделировки.
Первое изделие на этом курсе - платье-халат. Звучит странно, да. Если в двух словах, то это должно быть нечто с застежкой сверху до низу. Не важно, халат, платье или пальто.
Наша учительница долго нам рассказывала, как это здорово и необычно - пальто с застежкой на пуговицах сзади. Типа идете вы такая по улице, у всех пуговицы спереди, а у вас сзади - богиня же. И муж будет в восторге, потому что ему придется каждый раз на вас эти пуговицы застегивать. Или расстегивать ).
Я единственная из всей группы на это повелась и теперь шью нечто среднее между чеченским национальным костюмом (мужским) и ролевым прикидом. Это странно даже для меня, и я не думаю, что мой муж будет от этого в восторге. Ему нравится когда я в джинсах и в толстовке с Чип и Дейлом.

Ну а это мое наконец-то сданное платье за первый курс.


20:07 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Сегодня с Олегом составляли билеты для следующего экзамена.
В принципе там делать особо было нечего, З.А. оставила нам все вопросы и задачи, так что нужно было просто распределить их по билетам.
Билетов получилось девятнадцать, из-за чего у Олега чуть не случился припадок. Девятнадцать это нечетное число, некрасиво, неправильно, нужно двадцать. Здравствуй, ОКР. Пересмотрели снова все лекции в попытке придумать недостающие вопросы.
Придумывать нечего, весь материал уже включен в существующие вопросы. Еле уговорила его оставить девятнадцать.
С лекциями тоже забавно вышло.
У него в электронной версии есть весь материал к экзамену. В виде пособия, которое З.А. еще не дописала. Хотя вроде бы дописала, но что-то там она еще хочет подредактировать. Сейчас там больше ста вордовских страниц и вопросы наши именно по этому тексту.
Я у Олега попросила все это скинуть мне.
Оказалось, что он не может! З.А. будет недовольна, она никому этот материал не дает, это ее типа интеллектуальная собственность. А со мной вообще уже был инцидент. В прошлом году она мне дала лекцию, а я ее разрешила скопировать паре студентов.
Вот так!
Ааааа, нет, серьезно, да? Я "ассистент преподавателя" и мне нельзя увидеть лекции по своему предмету?
Ну я так Олегу и сказала, что знаешь, мы тут вроде как все вместе работаем, и как ты мне в таком случае предлагаешь экзамены-то принимать?
Он почесал репу и лекции выдал.
Так-то он адекватный более менее, это З.А его запугала.
Короче, лекции я в итоге получила. Но осадочек остался.
Ничего как бы что З.А. в свои лекции в качестве примеров конструкций понапихала кучу наших чертежей? И моих в том числе. Для курсовых она тоже использует наши чертежи. При этом она их портит, удаляет ненужные ей части, теряет половину размеров, так что в итоге иногда получается полная хрень.
Чертежи что, не моя интеллектуальная собственность? Может я их тоже никому давать не буду? Хочешь чертежи - рисуй сама.
Я так понимаю З.А. лелеет мечты издать платное пособие и боится утечки информации. Если всё будет в электронном виде, книгу никто не купит, логично.
Но пособия всё нет и нет, а учебный процесс идет. Ладно я, студентам-то что делать? Лекции она читает так, что записать их нельзя.
И как им к экзамену-то готовиться, интересно...
Честно говоря, я жду когда З.А. уже денется куда-нибудь, или на пенсию, или на кладбище, извините.

23:53 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Внезапно мне нужно подготовиться к экзамену по термодинамике.
В смысле подготовиться его принимать, сдавать-то будут студенты.
В этом году у нас с З.А. два предмета, наши родные "Компьютерные технологии" и вот почему-то термодинамика. В прошлых годах ее не было, и в следующем тоже не будет. Вот свезло так свезло.
Я все надеялась что З.А. с Олегом как-нибудь без меня с этим разберутся, но бабуля уезжает в Анапу на три недели, а Олег один не справится, он сам так сказал.
Хотя у кого мы с ним будем принимать экзамен я не знаю. Отличники уже все сдали досрочно, а у остальных будет недопуск из-за не сданных вовремя зачетов и курсовых. У трех человек уже недопуск из-за заваленной зимней сессии.
Ад вообще, что будут, что будет...
А скорее всего будет то, что к нам придет куратор курса и скажет всем поставить тройки. По фигу, сдали они там что-то или нет. Иначе кафедру закроют.
По "Компьютерным технологиям" у нас тоже в этом семестре курсовая. Делать ее долго, сложно и муторно. Опять же отличники (их человек семь) последние месяца два ее делали сами, заебывая нас вопросами на каждом занятии. Еще с парой человек я посидела и все им сделала сама. Желающих, кстати, было не очень много. Хотя казалось бы - вот он препод, бесплатно и в неограниченном количестве. Но нет, многим просто лень придти на занятия. Некоторые приходят, но сидят играют в контр-страйк, им даже пошевелиться спросить влом.
Одному мальчику я всю курсовую сделала, осталось чуть-чуть прям, а он на последнее занятие взял и не пришел. Хотя мог бы сдать! Я уже готова была себе четверку поставить )) Не понимаю, честно.
Девочки в этом году просто провальные.
Их всего три и, кстати, наблюдая за ними, я придумала не очень серьезную классификацию, в которой представлено три основных женских архетипа.
Тип первый - красивые.
Это у нас Олеся, жгучая фигуристая брюнетка. Приходит на пары (если приходит) в полном боевом раскрасе, прикинутая как в ночной клуб. От этого кажется еще глупее, чем есть. Наверное это неправильно и я как преподаватель должна оценивать исключительно ее знания, но меня так и подмывает как-то высказаться насчет ее внешнего вида.
Ну не одеваются так в институт!
По моим наблюдениям у Олеси есть несколько фанатов, простые такие ребятки, не обремененные интеллектом, и далеко не самые лучшие и преуспевающие ученики. Они по очереди с ней сидят, все время над чем-то смеются ржут и не упускают случая девушку облапать. Девушке, кстати, нравится, так что все довольны.
Остальные мальчики Олесю практически не замечают.
Насчет типажей. Женщины других типов тоже могут быть и хорошенькими, и красивыми, но они не транслируют в окружающее пространство свою агрессивную сексуальность 24 часа в сутки.
Тип второй - умные.
Это Ксюша. Ксюша маленькая и невероятно милая. Очень хорошенькая, кстати, и одета всегда прилично. Даже в мини-юбке не выглядит пошло, в отличии от Олеси.
Соображает хорошо, все задания выполняет сама, задачки щелкает как орешки.
Но, видимо, что-то пошло не так, в этом семестре она посещает нас редко. В прошлом она все время сидела с одним и тем же мальчиком, они все делали вместе. Теперь и мальчик этот куда-то запропал. Мальчик хоть и не щипал Ксюшу за всякие места, но было ясно, что они вместе и все серьезно.
Один раз я видела, как она плачет, сидя за компом. Не поняла почему, но вряд ли из-за того, что задание не получается.
У Ксюши хорошие отношения с большинством в группе, видно, что ее уважают и к ней прислушиваются.
Еще она дружит с Олесей. Но если фотографией Олеси можно проиллюстрировать в словаре понятие "красота", то, пожалуй, фото Ксюши можно поместить в раздел "эмоциональный интеллект".
Ну и тип третий - странные.
Это у нас Таня.
Это не значит, что Таня некрасивая и глупая, но что-то с ней не так однозначно. Большинству мужчин вряд ли захочется с ней заигрывать, как бы хорошо она не выглядела. А ее голос, внешность и манера держаться в совокупности не вызывают желания набиваться к ней в друзья.
Кажется слишком отстраненной для дружбы.
С Ксюшей и Олесей Таня не общается. Сидит все время с одним и тем же мальчиком, он работает и за себя и за нее. Не уверена, что они пара.
Кстати, если уж классифицировать, себя бы я тоже причислила к странным, с вашего позволения, дорогие читатели.
А итог всего этого какой, спросите вы? Итог такой, что у Олеси в голове мужики и тряпки, ей не до учебы, Ксюша видимо посчитала себя слишком умной и отложила все на последний момент, а Таня просто живет своей странной жизнью и на занятия не ходит.
Поэтому никто из них ничего не сдал.

00:14 

Байки из склепа )

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Когда я училась в 10-м классе у нас с подружкой было любимое занятие под названием "устроить субботу".
Так уж получилось что этот день недели для нас с ней был нелегким днем, по субботам мы обе учились. Я в своем физмате, она в каком-то замудренном колледже. Помню, что в расписании у меня стояло две физики подряд а потом еще что-то, весь класс просто стонал от такой нагрузки.
Так вот на нашем с подруженцией тайном языке "устроить субботу" означало вытерпеть все эти уроки и потом нажраться купить бутылочку вина и распить его либо в парке, либо в подъезде (по сезону). Обычно к нам присоединялся ее парень Серж, он вино оставлял нам, а сам пил пиво Балтику.
Иногда мы просто болтали, иногда творили всякий веселый треш, но вот ведь что интересно. 10-й класс это, извините, 15-16 лет. Я в упор не помню сейчас как и где мы это вино покупали, но я точно помню, что проблем с этим у нас никогда не возникало. Ноу проблем, ноль проблем у пятнадцатилетних детей с покупкой алкоголя.
Я каждый раз вспоминаю об этом теперь, когда у меня в магазине спрашивают паспорт.
На самом деле, мне хочется заржать этим людям, которые спрашивают, в лицо.
Вы серьезно, да? Вы не видите, что я разменяла четвертый десяток, мои носогубные складки делают меня похожей на кошечку Тарду, а справа из башки торчит клок седых волос? Незаметно, да?
О, благославенные двухтысячные, где вы теперь.

У моего папы лет семь назад нашелся двоюродный брат Борис. Ну то есть он всегда был, но почему-то они как-то потеряли друг друга из виду и очень долго не общались. И тут папа почему-то решил возобновить контакт, что, вообще-то, ему не свойственно.
Борис этот жил в ближнем Подмосковье с женой. Кстати, они даже постарше моих родителей оказались, бодрые такие старички. Какое-то время они перезванивались, пару раз родители ездили к ним в гости. Милые и хорошие люди.
Я, правда, так и не удосужилась с ними познакомиться. Один раз они приезжали к нам ненадолго, но я в тот день отсыпалась после очередной ночной гулянки и даже не вышла из комнаты.
Родители тогда меня не ругали, но сказали, что новообретённые родственники хотели на меня посмотреть и моего поступка не поняли. Мне тогда казалось что все ок, ну спала я и спала, а теперь я думаю что и правда вела себя странно ).
Пожалуй, это наше фамильное свойство. Люди, за некоторым исключением, мне совершенно неинтересны. И я могу их довольно грубо не замечать и игнорировать, даже не понимая этого.
И только потом в голову приходит, что надо было хоть как-то пошевелиться.
Короче, какое-то время родители с ними общались и все были довольны друг другом.
А потом в их семье случилась беда. У Бориса с женой была внучка, даже мои родители заметили что они в ней души не чаят, как говорится. Все время про нее рассказывали что-то, фотки показывали. Отца у девочки не было, и я так поняла, что бабушка с дедушкой ее фактически вырастили.
Девчонке было 19, она уехала в Москву, поступила в медицинский и жила здесь в общежитии. А ее парень остался там, в маленьком подмосковном городке. Через какое-то время нашел там себе новую девушку. Предложил расстаться, мол чувства прошли, расстояние и все такое.
Девчонка выбросилась из окна.
После этого Борис с женой сильно сдали, из жизнерадостных и бодрых пожилых людей превратились в убитых горем и доживающих свою жизнь стариков. Общение с моими родителями стало постепенно сходить на нет. Через какое-то время жена Бориса умерла, а он совсем пропал. Прошло несколько лет, папа говорит, что звонить туда боится, наверняка его тоже уже нет.
Даже не знаю, почему я сейчас обо всем об этом вспомнила.
Тогда то, что случилось с этой девочкой, я как-то пропустила мимо ушей. Ну мало ли что бывает. А теперь вот думаю, какой же ужас и как глупо. Неужели нельзя было все это как-то перетерпеть, пережить...

Когда я была уже не очень маленькая, но и не взрослая, лет 12-14 примерно, мы с мамой ходили во взрослую библиотеку. Мама брала себе детективы, а я то, что понравится. О, как же я это любила.Никто не заботился о моей детской психике меня никто не ограничивал, на посещение библиотеки мы тратили как минимум час. Помню как я ходила между бесконечных стеллажей и выбирала книги.
Я перечитала всю научную фантастику. Бредберри, Азимов, Кларк, Гарри Гаррисон и его цикл про Стальную Крысу...
Авторов я не очень запоминала, да и некоторые книги были явно не по моему детскому уму. Воннегут и Энтони Берджес, или вот Сэлинджер например. Ну хотя Стивен Кинг тоже не для двенадцатилетних детей пишет. Хорошо помню книгу про воспоминания девушки из нацистского концлагеря, и как ее там немцы насиловали. Не уверена, что хотела бы сейчас узнать автора и перечитать это.
Да, может моей маме нужно было лучше следить за мной и за тем, что я читаю. А может и нет. Если бы следила, я бы всего этого не прочитала и не выросла бы такая умная.
Кстати, именно в той библиотеке мне дали почитать "Властелин Колец". Там на эту книгу очередь была, а мы с мамой даже ничего про нее не знали.

Недавно говорили с мужем про наши законы и про тенденцию все запрещать. Я бы хотела серьезно об этом поговорить, но муж, наверное, меня не понял.
Сейчас вроде в прессе и в интернете самоубийство почти запретная тема, на всех книгах и фильмах стоит возрастной ценз, алкоголь детям не продают...Да его даже мне не хотят продавать, блин! Курить нельзя в кафе, пить в парке тоже нельзя.
Вроде бы каких-то людей сажают в тюрьму за неудачные политические репосты, а паблик МДК или как его там закрыли за оскорбление чувств верующих в Жанну Фриске.
Еще, кажется, хотят запретить аборты в частных клиниках.
И еще много чего, лень перечислять, сами, наверное, знаете.
Вроде бы все хорошо и правильно, но я вижу в СМИ столько лжи, столько вранья, что лучше бы они детям продавали пиво, чем вешали эту лапшу на уши совершенно бесплатно. Ну от чего вред больше, от "Заводного апельсина" или от всей этой пошлятины по телеку?
Вот так-то вот.

10:10 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Последние несколько дней провела в печали, тоске и отчаянии а никто и не заметил.
Наверное, мне иногда просто физически необходимо испытывать именно эти чувства. Раньше, во время оно, мои отношения со всякими мудаками были просто неиссякаемым источником нужных эмоций, а теперь приходится как-то выкручиваться.
Хорошо хоть интернет с разными страшилками всегда под рукой.

15:28 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
С утра решила, что день у меня удачный. Чудом успела на нужную маршрутку, плюс еще она оказалась с тем водителем, который всем желает хорошего дня. Есть у нас такой, любят поднять людям настроение, но я на него редко попадаю.
В метро удалось сесть почитать. На работу почти не опоздала.
А на работе с утра к нам пришел начальник макетной мастерской и стал кричать (по-другому он разговаривать не умеет), что сегодня пятница, 13 - день всей нечистой силы, и что черти сегодня "будут над нами изгаляться".
Оптимистичный прогноз, да.

Где-то через час мы услышали пожарную тревогу. Долго обсуждали, стоит ли на нее реагировать и эвакуироваться, а если стоит, то брать ли вещи и выключать ли компьютеры. Потом пришел ответственный за технику пожарной безопасности и всех выгнал на улицу.
Оказалось, что в цехе сорвало с креплений огромную (6 тонн) антенну. Она упала и ранила двух человек. Сначала там какие-то жуткие вещи говорили, потом оказалось, что просто крови много. Приехало три скорых.
Повезло, что под антенной стояли ящики, на них и пришелся основной удар, иначе вряд ли бы эти люди остались живы.
Почему сработала пожарная тревога так никто и не понял.
Причем один из раненых - конструктор, не из нашей комнаты, правда, который в цеху на тот момент руководил какими-то работами.

Антенна, конечно, сильно помялась, теперь ее придется долго восстанавливать. Это та, которая для корабля, ее в 2012-м году еще должны были доделать. Кто-то говорит, что закрепили плохо, кто-то что крепление было всего на пять тонн рассчитано, а не на шесть. Уже приехала комиссия разбираться.


16:22 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Ездили на пару дней в Тамбов, навестить тетушку.
Дорога показалась легче, чем в прошлый раз. Хотя мы постоянно кого-то обгоняли по встречке и попали в сильный ливень. Эх, куда бы поехать, чтобы всегда было две полосы в одну сторону.
Тетя вроде бодрячком, и дома, как мне показалось, стало гораздо чище и уютнее.
Единственный минус - как раз выключили отопление и в квартире было всего 16 (!) градусов. Спали с мужем в одежде, прижавшись друг к другу, как котята в коробке. И вот лежишь так в свитере, под двумя одеялами и чувствуешь, что голова-то мерзнет и неплохо было бы шапку надеть.
Тетя наготовила всякой еды, но дома мы почти не ели. Один раз ездили в Котовск на шашлыки, а один раз ходили в чебуречную. До Котовска ехать минут двадцать, а уже считается другой город. Там кто-то тете посоветовал шашлычную на трассе при въезде.
Посоветовали не зря, это еще с мясом должно сильно повезти, чтобы самому такие шашлыки замутить. Порции гигантские, мы даже доесть все не смогли.
На следующий день пошли обедать в кафе-чебуречную, так там чебуреки размером с небольшую пиццу, и цены типа сто рублей за штуку.
Люблю повеселиться, особенно пожрать, да.
Еще ходили в кино на "Экипаж". Старого фильма я совсем не помню, а новый понравился, душевный. Хотя техническая сторона вопроса и эвакуация людей с самолета на самолет в воздухе, конечно, ближе к научной фантастике, чем к реальности. Вот почему-то когда наши фильмы смотришь, такие вещи очень заметны и "режут глаз".
Были в музее, там недавно открыли усадьбу купцов Асеевых, снаружи все отреставрировано, небольшой парк с фонтаном, а внутри интерьеры начала 20-го века, такой прямо модерн-модерн, интересно.
Ну и по кладбищам, конечно, прошвырнулись.
Даже доехали до дальнего кладбища, где на стеле выбито имя дедушки. Он был летчиком, прошел всю войну, а в 47-м разбился при испытательном полете. Могила была на воинском кладбище, и лет десять назад там могилы тех, кто в ВОВ погиб, убрали, сделали эту общую стелу с именами. Дедушкину могилу тоже убрали, только поскольку он умер уже после войны, на стеле его имя не указали. Мой папа тогда писал аж в Думу, что могилу дедушки разрушили и памяти никакой, получается, не осталось.
В Думе дали указание местной администрации наше имя тоже выбить на стеле. Вот теперь поехали посмотрели на него. В смысле я посмотрела, папа-то каждый год туда ездит, хотя отца своего он совершенно не помнит. Он даже не родился еще, когда тот погиб.

Тетя от такой обширной культурной программы ближе к концу второго дня была уже ни жива, ни мертва. Да еще и стресс у нее случился. Пошла гулять с собакой, а мы дома остались. Так вот когда тетя отошла от дома на максимально возможное расстояние, ей пришло в голову, что мы сейчас без нее неправильно включим газ и взорвемся. Поэтому она побежала через весь район назад учить нас включать газ.
Никто, конечно, не взорвался, но осадочек, как говорится, остался.
Собака, кстати, нас узнала, совсем не лаяла, а только крутилась все время в ногах, чтобы погладили. Ну и по мужу прыгала, пока он спал.
Очень хотелось бы остаться там на 9-е мая, я ведь все лелею мечту пройтись с Бессмертным полком, но мужу надо было 9-го на работу.

10:31 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Меня всегда удивляли люди моего возраста, или даже младше с кучей болезней и сверхтрепетным ко всему этому отношением. Понятно, что здоровья всем досталось не одинаково, но есть такой типаж. Они любят обсуждать диагнозы, смаковать все это и с восторгом рассказывать окружающим, как им плохо, какие ограничения накладывает на них болезнь и как они не могут жить нормальной жизнью.
Удивляет меня это потому, что я сама никогда не чувствую и не понимаю, как мне плохо, насколько плохо, могу я выйти на работу с температурой или лучше дома посидеть, могу я продолжать что-то делать или хватит уже, пора остановиться.
Вчера вот я решила после работы прогуляться, т.е. не ехать на маршрутке, а идти пешком.
В принципе я и раньше так делала, там на маршрутке ехать минут двадцать-тридцать, так что идти пешком долго придется. Я обычно шла километров пять, потом садилась на маршрутку и ехала до самого дома. Тем более что там и не пройдешь особо дальше, одна промзона.
А тут я дошла до того места, где обычно останавливалась всегда, отметила легкую усталость, но пошла дальше. Вроде ж недалеко.
Вон уже Ашан, а вот еще чуть-чуть и наше метро. Еще в магазин зашла. Ну устала, конечно, но идти-то могу.
Короче, где-то уже на подходе к дому я поняла, что уже не могу.
Дома обнаружила на своих ступнях по паре волдырей. Посмотрела по карте свой маршрут - 8км.
Муж назвал меня шизоидом и еще как-то, сказал, что читал про таких как я у Ломброзо.

23:32 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
За эти два дня мы чето прям перевыполнили план по прогулкам.
Отдыхаю я фактически с пятницы, нас совершенно неожиданно отпустили в двенадцать. И вот на три дня я ушла в вышивальный запой. Существенно продвинула свою еще одну Венецию и целиком вышила небольшой наборчик от Дима. Планирую его подарить подруге на др, если, конечно, позовет.
А потом у мужа начались выходные и мы два дня гуляли.
В понедельник в Измайловском парке, а сегодня в Сокольниках.
В Измайловском мы раньше не были и приехали туда практически наугад. Зашли с какого-то второстепенного входа и долго там блуждали в поисках Кремля. Так и нашли. Видели пару хищных белок, которые при виде людей устремляются прямо к ним огромными прыжками в надежде, видимо, получить еду.
Район возле парка мне очень понравился. Тихо, тенёк, старые пятиэтажки, нет детских площадок. Как и не в Москве, прямо. У нас-то на районе шум, гам, толпы народа курсируют между Пятерочкой и Биллой.
С Сокольниками получилось не так хорошо. Приехали на машине и полчаса искали парковку. Заставлено все, как будто Сокольники это центр мира, блин.
Ну и народу там побольше. Хотя всякие тихие боковые аллейки и лавочки на них достойны внимания.
Муж еще купил мне супер-удобные кроссовки, так что я снова могу ходить много. Мужу почему-то нравится эта современная мода носить кроссовки с юбками и платьями. О, я не возражаю, собственно, кроссовки это единственная обувь, в которой я могу ходить, так что я готова носить их с чем угодно.

12:00 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
На выходных наконец-то понесу в багетку моих мышек. Закончила их еще в феврале, но все это время они валялись у меня неотглаженные.
Честно говоря, я сильно сомневалась, что мне удастся привести вышивку в надлежащий вид. Вышивала их без пяльца, потому что канва слишком жесткая, а поскольку опыта у меня мало, то в некоторых местах сильно затянула канву.
Но спасибо моему парогенератору, разгладил все. Обычным утюгом точно бы не получилось.
И все-таки больше всего мне нравится вышивать пейзажи, когда картинка сплошная. А с этими мышами я намучилась, слишком яркие цвета и очень маленькие крестики.
А уж как я бэк ненавижу, а его тут километры, по-моему.
Покупался набор когда я только начала увлекаться вышивкой, и обо всех этих нюансах знать не знала. Сейчас бы, конечно, не купила такой.
Рамку хочу синюю, под шторы.






23:42 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Хоть я и частенько ругаюсь тут на мою О. с работы, но во многом она хороша. Например, она материалист до кончика хвоста, соответственно, с ней бывает весело и приятно обсудить всякое мракобесие.
Например, психологию.
Нет, я допускаю, что есть такая наука, и Фрейд с Юнгом просто кросавчеги, но то, что выдают за психологию и за что гребут деньги всякие психогуру - это за гранью добра и зла.
Вот Е.А. у нас очень долго ходила на какие-то лидерские тренинги. После них она была сама не своя, вела себя очень странно. Ну и всем рассказывала, как там хорошо, и зазывала с собой.
О. потом в интернете посмотрела конкретно про эти тренинги. Так там куча не то что негативных отзывов, уже и до суда дело доходило. Кто-то после этих занятий в психушку загремел, кто-то в окно вышел, и конкретно эту организацию, куда она там ходит, уже не раз хотели запретить, потому что это все очень на секту смахивает.
Дело было пару лет назад, и мы уж думали, что Е.А. успокоилась.
А тут как-то зашел разговор, и она начала по новой нам всем доказывать, как это хорошо и полезно сходить на тренинг.
Мне-то насрать, а вот О. любит поспорить.
И тут кааак Е.А. в нее вцепится! Что вот, ты такая, ты ничего о себе не знаешь, и узнать никогда не пыталась, все делала неправильно, семья у тебя неправильная, а ты выбрала такого же мужа, и муж у тебя неправильный, а правильно надо было так и вот так...
И все это в такой агрессивной манере, мне прям О. жалко стало. Видно было, что ее это задело.
Собственно, вот и вся суть этой "психологии".
Да, можно у любого человека найти слабое место, наговорить всякого, расшатать ему психику (если долбать его в это больное место три дня подряд без перерыва на сон, как у Е.А. на тренинге), но зачем и что это человеку даст?
Я вот личность примитивная, недалекая. Если бы мне кто-то сказал, что я нашла себе неправильного мужа, я бы послала этого человека на хуй. Конкретно Е.А. я бы сказала:
- Да вы чо?? Вы, наверное, все правильно делали, только где теперь все ваши правильные мужья? Сколько их было? Три? и почему вы до сих пор содержите взрослого сына, а теперь еще и его жену? А? А?
Но, конечно, О. ничего такого не сказала.Только мне потом на ушко:
- Удивительная женщина у нас Е.А, да?

23:11 

Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но мяу.
Сегодня у мужа выходной и он сам один ездил к моим родителям. Забрать кое-какие вещи и помочь с компьютером.
На обратном пути подхватил меня с работы.
И вот пока мы доехали до дома, раза три чуть не погибли. Ну ладно, не повредили машину.
Один раз муж на что-то отвлекся и забыл затормозить. Когда я поняла, что мы вот-вот въедем в машины впереди, которые остановились на светофоре, я, разумеется, издала истошный визг. Благодаря чему муж это тоже заметил и успел вырулить на разделительную полосу. Благо она там была.
Ну и пару раз в нас чуть какие-то придурки не врезались. В пятницу многие люди просто не в себе.
Но все обошлось.
Главное что родители спокойны. Надо было забрать у них вещи, которые мама решила передать тете в Тамбов. Вроде мы собрались туда через пару недель. Там много одежды, какие-то кастрюли, электрическая мясорубка. Не уверена, что тете все это так уж жизненно необходимо.
Родители иногда меня просто пугают. Мама еще за месяц до поездки требовала назвать ей точную дату. Когда именно мы приедем к ней за вещами. С намеком на то, что нечего тянуть и надо сделать это поскорее. Все мои объяснения, что мне просто негде дома все это держать, я и так живу как на складе, она умело пропускала мимо ушей. Пришлось ехать.
Или вот папа. Я ведь каждый день хожу к ним с работы обедать. Сто раз мы уже обговаривали, что если я немного задерживаюсь, то ничего страшного. Не надо мне звонить триста раз и спрашивать:
- А ты где? Ты идешь?
Я все-таки на работе, я там с другими людьми, даже если у меня обед, я не могу встать и уйти, если с кем-то разговариваю или кому-то помогаю.
Но папа все равно умудряется засечь опоздание на три минуты.
- А почемуууу это ты сегодня опоздала?
Омфг, даже моему начальниrу плевать, почему я опоздала на сорок минут.
Еще меня пугают идеи вроде того, что интернет у них не работает из-за строек Собянина.
Наверное, у всех интернет периодически не работает. Поскольку родители ничего в этом не понимают и понимать не хотят, они готовы поверить во что угодно.
Раньше любые неполадки с компом они списывали на вирусы.
Теперь мне удалось их убедить, что это просто неполадки на линии.
Ну а они уже себе додумали, что неполадки из-за того, что все везде перекопано, метро строится, дороги строятся, вот кабель где-то и повредили.
И вроде бы все это так, не всерьез, но слушать жутковато.
Наверное со стороны кажется что это все ерунда, не стоит обращать внимание, надо просто улыбнуться, пошутить, развести тучи руками и сменить тему, но у меня на это не всегда хватает сил, увы.

Дождик идет, Магвай едет. Все движется.

главная